O Bernardo

2011-12-20T11:32:00.002-02:00

Aquele nome que já em todas as outras era um feitiço nela com seus dois Ls completava a alquimia que diluiu nela de forma mais pura a substância (etérea, talvez) que perfaz o que nas mulheres o que se entende por “graciosa”.

Ela estava com uma roupa de verão que lhe mostrava as formas e sobre as amorenadas costas nuas os cabelos ondulados eram como os cabelo de uma sereia desenvolvendo-se nas ondas do mar, e quando ela passou por mim no corredor e não vinha mais ninguém, ela me deu um de seus sorrisos graciosos, mas eu a agarrei primeiro pelo braço e depois aproximei-me e ela não fez resistência. Ela sabia talvez aonde estávamos indo, o que para ela parecia banal para mim era um caminho poético (ver finalmente tudo o que se viu através de olhos alheios, sentir finalmente o que se viu penas os outros sentirem). Talvez não tenha dito nada, não me recordo, e se disse algo não foi a confissão densa que arquitetei por tantos anos, mas um elogio corriqueiro, um sorriso, uma perseguição de seus lábios. O beijo dela tinha as sutilezas que eu via em seu jeito, eram águas frescas e uma carne suave, mas logo findou-se, ela se riu e se foi, tendo satisfeito por completo seu capricho mas tão pouco da minha vontade sequiosa; minhas mãos puderam sequer segurar as dela, o tanto que lograram foi brevemente delinear a pele morna e a cintura macia.

Eu tive o que eu desejara, eu que por tantos anos não desejei o que queria.

"Bridge Fiend"

2011-08-30T01:51:00.003-03:00

[I like the style of the Catcher in the Rye]

By the time I reached the bridge, I was pretty damn sad already. You see, I'm in love and that's why I've been feeling terrible on my way home, even before I got to the bridge.

I never really want to admit that I am in love, and I don't like to admit it, but when I do, I want it to sound as stupid and mundane as possible, because that's what it is: I could fall for any interesting woman I saw if that hadn't made me so tired in the last few years; I mean, if I catch a woman staring at me and she smiles I will probably think about her for another mile or so -- in the end just to tell myself that I should've spoken to her but it was not going to work out anyways when she really got to know me. That's because I'm a jerk, you see. I'm not a douchebag like many guys out there who end up picking up some chicks for whatever reason. Rather, I am a sack of all that kind of social crap a polite person can be so as not to be attractive -- only I never even thought of being like that; I was more informed by everyone else that I'm that way, and, well, I don't disagree. Neither do women, of course.

This falling-in-love business is whatever it is to other people, like some sort of chimera or white rhino they are supposed to chase, [shoot down,] and take home to use like some kind of trophy or pleasure button, whereas to me it's plain and simple. It's like when you are about to throw up, or to have a seizure, that's what falling in love feels like: you sense it, you know it's about to happen, and then you pray "please don't..." but it happens anyways -- no one listens --, and you are left with that lousy feeling afterwards, you feel like you've been worn out (as in used underwear). It's also sorta like having a sore throat, except that there's no medicine -- only, maybe alcohol, if it doesn't get you killed. It does get you killed if you are a sad person like me, not a gloomy person and all, I mean; I can laugh and tell jokes and crack myself up even when I am miserable like a pile of crap and just want to bend every sign post on the street because they are on my way and maybe if I leave them a little bit like me I will feel a little bit less like I do. But this sort of thing -- getting yourself killed -- happens in days that don't look like it, you really think it's going to be a good day, you say bye to your mom to meet your friends and take her recommendations lightly, as if you were the wisest guy in town. But sadness is like this big river running inside you, and you don't notice it because it's silent and you are not really looking at it even though you know it's there, and you pretty damn well know, so when you drink with your friends, and you get happy and all, the massive body of emotions overflows -- it doesn't even need a reason, it's just raw sadness, and you still feel it even if you've drunk like a freaking skunk, you feel it stronger than ever and you just cannot ignore it anymore, and you drink like crazy to hold it back but it's all over the place already. Damn flood, that's what nearly killed me.

By now you are probably convinced that I must be also a terrible son. I am a sad person with loving parents and they are worried about me, but I am just wrong. I turned out wrong, you know, like the days that get you killed; no one ever pointed me the index and said "you are gonna be a heap of trash", no, they were always saying how successful I was going to be and all, and lo and behold: they were terribly wrong. People are so awful at predicting the future that I don't even know why they keep trying -- maybe it's something as natural as falling in love, and they don't really notice until after it's started to happen.

I'm not always that sad when I reach the bridge, and it doesn't always look the same to me, even though I realize in my reasonably educated mind that the massive black structure I can see from my window doesn't change much from one day to another, but it is definitely as long as how much I really care about my life. If I am afraid of losing it then there are all sorts of thugs hiding in the shadows, all sorts of menacing heights I might fall through beyond the fence, and it takes ages to reach the other side which seems at least safer and is at least not as dark and windy, but otherwise if I am dragging my emotional crap all over the place it just takes a few steps to cross it. I don't even think about jumping down the river, and that's because when I think of dying I know I don't want to go that far -- falling down and banging your head on the riverbank is far more frightening when you don't want to fall and the thought keeps torturing you, but otherwise it's more like going to Burger King, it's something you can do, but you don't want to, and the reason is quite obvious. Screams. Cars that pass with people screaming at pedestrians. They scare the crap out of me because it's all silent and then there's this noise that sets all your senses on fire, and then there's nothing again. I hate when they do that, all I want after they scream is to open fire against them, shoot down their stupid cars or something. I always see me doing that because I want to ruin their moments like those bastards ruined mine, but all that's because I don't have a gun. If I had one I would just keep going my way home and not do it. I don't do that sort of stuff. I say I'd do it, but I wouldn't. I also hate those people who actually make you feel bad about yourself when you say that sort of stuff, like shooting a car, and they actually pull a gun out of nowhere, hand it to you and say "Go ahead" dead serious, those fuckers, or they say "No you wouldn't" and start listing all the reasons why you would not do that; they just make you feel stupid and powerless, a damn coward, a wuss. I hate them but I wouldn't stand up against them either, because that's how I am -- I just talk too much. I guess what I would really like to shoot is the feeling of being scared like a dog, or the feeling of powerlessness.

Cochilo

2011-05-07T23:28:00.004-03:00

A cama é uma caixa circunscrita nas paredes altas do sono que recolhe meus pensamentos: eu me revirando, meu inconsciente fabricando pesadelos com elementos mundanos. Encolho-me e me recolho num canto como uma tira cozida de cebola, percebo de relance que sou muito pouco, oprimido pela pedra abstrata de minhas angústias que ganha volume através das fibras estiradas da minha razão e a tristeza se dilata em meu leito e meu tempo de descanso é uma contemplação pura, tão somente um testemunho, de tudo o que há de errado em mim.

E se me levanto e arrasto o corpo pesado por meu apartamento observo a cidade, a geladeira aberta e a vida e não entendo nada, nem de mim, nem dela, e só o que me resta é essa sensação por baixo de toda a consciência, de que alguma coisa minha, a mais característica, que sem ter um vocábulo que se me preste concluo com uma certeza imediata que sou eu, o eu antes de toda razão e todo corpo, de que esta parte mais intrínseca de mim sem a qual o resto poderia ser qualquer outra pessoa se acua como uma criança recém-surrada.

Fish day

2011-02-20T00:26:00.001-03:00

I can see the cars crossing the bridge,

the town pulsing

with the life of its own

like a clock, as though it had

a heart of its own;

the little cars parading before my eyes,

into destinations I happen not to be aware of,

carrying a richness of details I happen to ignore

-- out of free will.

I see in them the comfort of a family

going back to the warm home;

a couple,

at last sharing each other's presence,

after a week of diligent labor --

the well-deserved love we all look for...

I share the nostalgia of those sons

who think of their parents, and their youth,

and how time has been flowing as such a massive river

like no other river.

(Mayhap they have stopped

to contemplate the town, and felt me.)

They are busy flowing life into the night,

breaking their tiny bit of darkness

with their modest red car lanterns...

I am the one exposed to the moving town

by my unmoving eyes.

I am in the shroud of darkness,

this insensitive laptop is my humble candle --

it plays Clair de Lune from memory,

it barely notices I am pleased,

given what life has left to me at this moment.

I am what life has left me to be,

plus a glass of wine

that is about to end.

The town took my friends, the woman I love,

and then it leaves me,

to regard its miniature blood flow...

Maybe from a billion light-years away

the stars will be watching this town

and they will feel lonely as well.

Maybe this is when they decide to sleep,

and their sparkles fade --

a few people would notice it,

but I guess no one else would care to ask why.

véspera

2011-01-29T01:00:00.001-02:00

Ber/Vi/nardo/cente

urso, feto

encolhido no leito

Bernardo-Vicente

deprimido do peito,

debaixo de um teto

vicente/vicente/

chega a ser... esquálido.

bernardo/pálido/covarde medroso

silencioso,

lançando a cabeça e a mente contra as paredes

tentando sair do mundo

cadê a porta?

bernardo/vicente

que mesmo tão torto

mais s'entorta

um feto no leito

cansado de quê,

se não faz nada!

só ficou lá deitado, o infeliz,

Deus sabe o que ele está sonhando agora.

Ficção

2011-01-11T04:26:00.001-02:00

Duas vezes neste fim-de-semana disseram que ficariam uma certa mulher e um certo homem, ainda que numa tenha sido o desejo oposto da outra... Mas eu não era nada.

Por que eu-e-ela não concebiam as duas? Será que a minha mente tem se ocupado de imaginar coisas tão absurdas assim? -- isso depois de ter feito absurdos e mesmo estes tendo sido tomados como normais pelos outros...

Neste teatro alucinado do meu consciente então começaram a se conceber as cenas proféticas da relação -- efêmera que seja, o palco não entra nestes detalhes -- entre o certo homem e a certa mulher. Na segunda cena, pois antes concebo minha reação -- preparo-me --, encontro-me bebendo, como se tivesse encontrado bebida tão amarga -- vinagre -- que me fosse dizimar as tristezas sem dizimar a mim mesmo, porque no fundo eu não quero morrer, eu só não quero mais ser triste. Minha criatividade limitada só pode conceber um ou outro sons de uma vida despida dessa tristeza que se esgueira por cada fresta do universo à disposição dos meus sentidos.

A primeira cena é onde se consuma meu desgosto. O desgosto recorrente de ter sido lento demais, de ter sido implícito demais, aquele que decorre da proscrição desesperada do descaminho que é se apaixonar rápido, demais.

É sempre muito rápido ou muito lento, porque nunca pode vir o errado em tempo certo. Mas poderia eu não ser o errado?

Não. Vejo-me como que sentado só em um vasto campo de grama indiferente, e sei que vejo a chuva com seus tormentos e seu frio encharcado vindo longe. Mas, quando tive braços que me suportassem e pernas para me levantar? Enquanto penso tê-los ou em como tê-los já vêm ela e suas águas me lançando suas pneumonias e trovões, derretendo o papel, e já não sou mais que outra lâmina de grama.

Nada sobre Vicente

2010-10-16T04:53:00.000-03:00

Eu li de um livro que se eu bebesse eu não sentiria dor. E dor era o que eu era por dentro -- além disso, não queria mais ser eu mesmo.

A verdade foi que eu bebi como eu bebia, por gosto, e então vi um amigo -- o outro do grupo não-tão-bem-sucedido com mulheres -- pegar uma. Eu torci por ele, mas uma vez consumado o fato, ficou o decreto de que eu era o único fracassado do meu grupo de amigos. Então eu lembrei de ter lido de um livro que seu bebesse eu não sentiria dor.

Eu bebi e morri.

Essa é a verdade, e por isso eu parei de beber.

Do cenho que eu portava no dia seguinte, meu aniversário de 22 anos, ainda resta um pouco dentro de mim. Meu desgosto transcendeu a matéria. Um copo de cerveja na minha frente é um copo de vergonha -- intragável.

Nos bares, nas festas, nas reuniões, eu só digo "porque eu quase morri da última vez." É verdade, mas não é a razão -- contudo quem se manteria por perto se contasse toda a história?

Eu já encontrei meu jeito de falar de de mim -- poesia -- e nunca vou saber se alguma pessoa vai entender minha dor (como eu talvez mal entenda a dela). Todo o resto que falo é, de uma forma ou de outra, mentira.

Atop the mushroom

2010-10-11T02:58:00.001-03:00

"The Caterpillar and Alice looked at each other for some time in silence: at last the Caterpillar took the hookah out of its mouth, and addressed her in a languid, sleepy voice.

`Who are YOU?' said the Caterpillar.

This was not an encouraging opening for a conversation. Alice replied, rather shyly, `I--I hardly know, sir, just at present-- at least I know who I WAS when I got up this morning, but I think I must have been changed several times since then.'

`What do you mean by that?' said the Caterpillar sternly. `Explain yourself!'

`I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir' said Alice, `because I'm not myself, you see.'

`I don't see,' said the Caterpillar.

`I'm afraid I can't put it more clearly,' Alice replied very politely, `for I can't understand it myself to begin with; and being so many different sizes in a day is very confusing.'

`It isn't,' said the Caterpillar.

`Well, perhaps you haven't found it so yet,' said Alice; `but when you have to turn into a chrysalis--you will some day, you know--and then after that into a butterfly, I should think you'll feel it a little queer, won't you?'

`Not a bit,' said the Caterpillar.

`Well, perhaps your feelings may be different,' said Alice; `all I know is, it would feel very queer to ME.'

`You!' said the Caterpillar contemptuously. `Who are YOU?'

Which brought them back again to the beginning of the conversation. Alice felt a little irritated at the Caterpillar's making such VERY short remarks, and she drew herself up and said, very gravely, `I think, you ought to tell me who YOU are, first.'

`Why?' said the Caterpillar.

Here was another puzzling question; and as Alice could not think of any good reason, and as the Caterpillar seemed to be in a VERY unpleasant state of mind, she turned away.

`Come back!' the Caterpillar called after her. `I've something important to say!'

This sounded promising, certainly: Alice turned and came back again.

`Keep your temper,' said the Caterpillar.

`Is that all?' said Alice, swallowing down her anger as well as she could.

`No,' said the Caterpillar.

Alice thought she might as well wait, as she had nothing else to do, and perhaps after all it might tell her something worth hearing. For some minutes it puffed away without speaking, but at last it unfolded its arms, took the hookah out of its mouth again, and said, `So you think you're changed, do you?'

`I'm afraid I am, sir,' said Alice; `I can't remember things as I used--and I don't keep the same size for ten minutes together!'

`Can't remember WHAT things?' said the Caterpillar.

`Well, I've tried to say "HOW DOTH THE LITTLE BUSY BEE," but it all came different!' Alice replied in a very melancholy voice.

`Repeat, "YOU ARE OLD, FATHER WILLIAM,"' said the Caterpillar.

Alice folded her hands, and began:--
`You are old, Father William,' the young man said,
`And your hair has become very white;
And yet you incessantly stand on your head--
Do you think, at your age, it is right?'

`In my youth,' Father William replied to his son,
`I feared it might injure the brain;
But, now that I'm perfectly sure I have none,
Why, I do it again and again.'

`You are old,' said the youth, `as I mentioned before,
And have grown most uncommonly fat;
Yet you turned a back-somersault in at the door--
Pray, what is the reason of that?'

`In my youth,' said the sage, as he shook his grey locks,
`I kept all my limbs very supple
By the use of this ointment--one shilling the box--
Allow me to sell you a couple?'

`You are old,' said the youth, `and your jaws are too weak
For anything tougher than suet;
Yet you finished the goose, with the bones and the beak--
Pray how did you manage to do it?'

`In my youth,' said his father, `I took to the law,
And argued each case with my wife;
And the muscular strength, which it gave to my jaw,
Has lasted the rest of my life.'

`You are old,' said the youth, `one would hardly suppose
That your eye was as steady as ever;
Yet you balanced an eel on the end of your nose--
What made you so awfully clever?'

`I have answered three questions, and that is enough,'
Said his father; `don't give yourself airs!
Do you think I can listen all day to such stuff?
Be off, or I'll kick you down stairs!'

`That is not said right,' said the Caterpillar.

`Not QUITE right, I'm afraid,' said Alice, timidly; some of the words have got altered.'

`It is wrong from beginning to end,' said the Caterpillar decidedly, and there was silence for some minutes.

The Caterpillar was the first to speak.

`What size do you want to be?' it asked.

`Oh, I'm not particular as to size,' Alice hastily replied; `only one doesn't like changing so often, you know.'

`I DON'T know,' said the Caterpillar.

Alice said nothing: she had never been so much contradicted in her life before, and she felt that she was losing her temper.

`Are you content now?' said the Caterpillar.

`Well, I should like to be a LITTLE larger, sir, if you wouldn't mind,' said Alice: `three inches is such a wretched height to be.'

`It is a very good height indeed!' said the Caterpillar angrily, rearing itself upright as it spoke (it was exactly three inches high).

`But I'm not used to it!' pleaded poor Alice in a piteous tone. And she thought of herself, `I wish the creatures wouldn't be so easily offended!'

`You'll get used to it in time,' said the Caterpillar; and it put the hookah into its mouth and began smoking again.

This time Alice waited patiently until it chose to speak again. In a minute or two the Caterpillar took the hookah out of its mouth and yawned once or twice, and shook itself. Then it got down off the mushroom, and crawled away in the grass, merely remarking as it went, `One side will make you grow taller, and the other side will make you grow shorter.'

`One side of WHAT? The other side of WHAT?' thought Alice to herself.

`Of the mushroom,' said the Caterpillar, just as if she had asked it aloud; and in another moment it was out of sight.

Alice remained looking thoughtfully at the mushroom for a minute, trying to make out which were the two sides of it; and as it was perfectly round, she found this a very difficult question. However, at last she stretched her arms round it as far as they would go, and broke off a bit of the edge with each hand.

`And now which is which?' she said to herself, and nibbled a little of the right-hand bit to try the effect: the next moment she felt a violent blow underneath her chin: it had struck her foot!"

(Lewis Carroll, Alice's Adventures in Wonderland, ch. 5)

The foot grunted in complaint for the chin-blow as the other tried to make itself aware of its surroundings. The rather frantic mastication of the dry mushroom set the chin on a dance, until soon Alice realized her face was lying flat on the ground as she flipped over herself and her feet urgently trotted on a ring around her. The Caterpillar remained with its cheeks nailed to the round as its long body curled around its back and its feet shook as a hundred independent beings until they fell into dry silence after the partially devoured mushroom stated "You are not a centipede," and asked shortly after, "then what are you?"

"Why, you are a mushroom," said Alice.

"Yet, I was Alice this very morning!" exclaimed the mushroom in frustration.

"Which would mean you have nibbled pieces of yourself."

"It could mean many things! If I were the Centipede, would I have done the same?" asked the mushroom.

"Most certainly, you would have left," replied the Centipede, and she realized she was alone, so she curled herself around the hookah atop the mushroom -- which, it seemed, refused to be there.

"Water is essential for life. Absence of it precludes bestowing of basic rights and obligations to beings and living not-beings, even though not-beings are not. All that is -- and what not-is -- living matter, patter, either-to-be, or infertile requires water. The hookah needs water," objected the turtle.

"All plants need water," stated the Centipede, "and so does the hookah," then it drew from the pipe, and became silent.

The mushroom refused to be there, yet it interrupted the Centipede's meditation "Why should it? You seem to acknowledge the fact and ignore its consequences. The apparel dispenses its smoke which you force into your long and curled body."

The smoke grunted as did the feet before, and the Caterpillar remembered it was not a Centipede. "And you are not Alice, either," announced the mushroom.

"You refuse to be, but not to speak!" said Alice, as she nibbled a piece of its interlocutor.

"Yourself, on the other hand, do not. As such you are so much that you are nothing," concluded the Caterpillar, after drawing from the hookah.

"If so, then all I wear is blue!" retorted Alice.

"You do not wear anything not blue."

"So, you agree with me."

"I have not said so."

After more minutes of silence, Alice asks once more "How am I to regain my height?"

The Caterpillar savors the smoke in silence.

"Have you lost it?"

"Not quite lost..." answers Alice.

"Why do you expect to regain something you have not lost?"

"Well, I may have lost it, then," muttered the girl.

The Caterpillar remained seated on the mushroom.

"How am I to regain my height?" she asks yet another time, with a hint of impatience.

"Is it still yours, if you must regain it?" wondered the Caterpillar. "Do you wish to become someone else yet another time?" it asked with a mellow voice.

"I wish to become me!"

The Caterpillar, once again, abandoned the waterless hookah, descended and started walking away.

The mushroom gave up, sighing in frustration, and left before the whole debate started.

The dark clouds came, and Alice fell from the sky.

Do amor não correspondido

2010-09-08T01:50:00.002-03:00

Trecho da peça "Vicente Feliz." Ao fim do Ato 2, Vicente testemunha um beijo de Coralina e Frederico. (Nota: durante o Ato 3, à medida em que a relação de Coralina e Frederico se desenvolve e fortalece, Vicente embebeda-se mais e mais. Ao fim da tragédia, durante o anúncio noivado do casal, o príncpe, sozinho, envenena-se por consumir vinho em demasia, e perece.)

ATO 3

Cena 1. Ao leito de Vicente.

Vicente encontra-se deitado, em estupor catatônico.

Entra O Deus Hermes.

O DEUS HERMES
Aproxima-se do leito e apresenta Vicente à platéia.

Observai atentamente um homem arrasado!
Arrasado, em todos os sentidos a que se preste "raso"!
Raso, tão raso, que, assim, prostrado,
Não há nem formiga ou verme
Que sua altura suplante.
Raso, tão raso,
Que o fogo que lhe era por dentro paixão,
Ora lhe deixa o corpo, cercando-o,
E se torna chama calcinante,
Que lhe queima o leito qual pira funerária!
Raso, raso ao ponto de lhe saírem os gritos de dentro,
Tomando forma de fantasmas loucos!
Tão raso que dele as profundezas se dissipam,
E delas emergem as sombras, os fantasmas,
Tomando por sua vez a forma, o som de gritos desesperados,
A que ninguém, ninguém - vede! Olhai à vossa volta -
Ninguém escuta!
Contemplai este homem raso que aqui se deita!
Ele é fino como este pano que cobre seu leito!
Mas seu irmão, o véu...

Pausa

Não, não é hora que o véu se repouse sobre ele,
Suas faces não serão cobertas,
Nem sua dor ocultada, tampouco,
Em um semblante pétreo.
Levanta-te, homem!
Tua verdade te espera à porta.

Sai O Deus Hermes, ouvem-se batidas à porta.

Entra Coralina.

CORALINA

Vicente, que te passa,
meu amigo?
Dois dias;
por dois dias permaneceste
trancado em teu quarto,
sem dar respostas,
rejeitando o pão
e a água,
dois dias!
O que passa
em teu coração
que de tão vil
debela mesmo
as carências mais
simples de um humano?

VICENTE

Dois dias.
Tantas vezes neste tempo
perguntei-me o que dirias
ao entrar neste aposento.
E do que proferes,
eu não conhecia as palavras,
contudo nada em mim
duvidava que seria o que dizes.
Nada,
salvo talvez uma réstia de alma,
um fio
desesperado de amor
que aqui dentro
aguardava rebelde
teu carinho,
e vens me questionar
sobre o que é mudando.
Vens até mim, como se
o que precisasse saciar
fosse a fome.
Ah, Coralina...
como o que desejei
por todo o tempo
foi aplacar uma sede muito mais
forte e profunda
no sumo da maçã de teus lábios...
Meus anseios, tão duradouros,
foram de que me chamasses
de amigo
com a doçura e a verdade
das palavras
que são cordiais.
E contudo mo dizes
como quem teme pela saúde
de um cão moribundo.

Roguei por dias e noites,
que me fosse dado ter
tua afeição,
e questiono-me
se não era mudo
em minhas preces.
Ah, Coralina...
Ao ver-te
nos braços de Frederico,
como quis ser cego,
e já era demasiado tarde.
Imprimiste a cena
da mulher que amo
tocando os lábios
d'outro homem
em minhas retinas --
que não faziam
a todo momento
senão procurar te ver --,
sim, gravaste em minha visão
tal momento
como quem queima
a ferro quente um boi.
Coralina, tu me marcaste
para um rebanho de desgosto.
Quando me olhares,
verás o boi de ancas soturnas
cruzando, uma por uma,
as baias do matadouro.
Verás por entre as cercas
que erguerei à minha volta
meu olhar vácuo
e meu passo diligente.
Eu sei, porém,
que não farás mais que
postar-te aos piquetes
e sentir pena --
quando muito, encherás
meu curral de lamentos,
e isto te bastará ao contento.

UofA Transitions 2010

2010-09-06T02:01:00.001-03:00

(International Centre's "Transitions" is my personal Carnival)

Transitions

You do not know what you are.

Run, adult,
run around like a child:
no purpose, no reasoning
no questioning;
spread your arms wide open --
your scarf is your wing and
your bravery,
valiant hero (of no one).

Jump!
Behold: you have no pinions --
yet, there they are,
as you soar,
caressing
the wind you chase after,
joyful (nonsense).

Now fly!
Collect your smiles
your laughs
your friends,
'tis your harvest --
for it, long have you awaited!
(Keep it --
Life shall reap its tribute soon.)

Run to and fro
put on your mask
let your guise
cast your imaginary
enemies
to the solitude of distant corners.
Dance around
the candid fire of others.
Spin the circle of faeries,
faster and faster --
the warmth!
the fever!
(loneliness is for tomorrow only.)

Lie down and sigh --
the soreness of your body
alleviates your illness.
Let the night and the dreams
proceed with their tender labor
of making-forget,
and by the morning you shall have back
your rightful
bitterness.

Da fuga

2010-08-18T02:25:00.002-03:00

Um trecho da peça "Vicente Feliz"

VICENTE

Fuga. Neste ignóbil ato
de covardia,
nesta prostituta
habilmente trajada
de diplomacia
de comércio
desponta o único feixe
de esperança
a nos permitir destrançar
a corda dura e pesada --
o destino.

Que réstia tola de promessa,
esta que consagra alhures
às distrações que nos permitirão
viver mais um pouco
disto que no fundo não queremos viver.
E quanta ironia,
que se nos afastamos dos amores
que cultivamos, é então que encontramos
alegria,
e então dor,
e então os ora distantes amores
tornam-se puros,
porque estão longe de nós,
porque estão longe
de mim.

Não preciso conhecer
países longínquos
se não estiverem neste lugar:
longe de mim.
Quem sabe lá encontrarei
os licores
que cessarão este amargor
que eu tenho constantemente
saboreado,
enquanto os outros
sorriem por aí.
Decerto provam
líquidos muito mais doces.

Porém, a mim, restará ao fim de cada dia
senão este sumo
de videiras seculares e indiferentes,
estas matronas generosas
que se deixam em silêncio
esmagar os mamilos
para dar de beber o sangue
a seus filhos,
e dele beberei,
com toda a culpa
que então terei
esquecido.

Um brinde
à razão crua,
ao esquecimento,
à cura,
à fuga,
suprindo com vinho
a ausência dos braços
e do carinho
de Coralina.

O lábaro erguei do belo Brasil

2010-07-02T02:55:00.001-03:00

"Erguei-vos, brasileiros, que sois este povo macumbado, mas devagar. Lentamente, para não doerem-vos as juntas -- pois as vossas estão podres. Já lhes pagastes o por-fora, o café, o... auxílio brasil, para que funcionem? Não vos poreis de pé, nem tampouco tentarão sem dor, e o esforço será em vão. Porque nunca bastam os buracos e furos e rombos que tendes, jamais pararão de vos lançar coisas pelo buraco -- o dia em que cessarão de perfurar vossos esqueletos simplesmente não haverá."

Nonsense, se dissesse essas palavras um mendigo-profeta; uma grande falta de sentido dispor um certo homem na rua da Carioca proferindo um cataclisma -- ou parafraseando nossa realidade. Em vez disso, diria que nunca antes na história deste país um profeta precisou trabalhar tão pouco pois o governo o remunerava por ser brasileiro.

Certos desesperos correm em sussurros durante pizzas e momentos de descontração. As visões mais aterradoras sobre esta nação são pintadas em voz baixa, fora da luz da verdade e da sombra do que se diz às gentes. A luz da verdade brilha muito pouco, de maneira que só nos sobra o Cruzeiro a apontar o Sul.

Eu me assusto, eu tenho medo. O futuro será sempre tenebroso, miserável, é uma promessa cruel que corre além dos meus netos. O futuro é uma hecatombe recaindo sobre o povo -- a prazo, como é de costume.

"Erguei-vos, brasileiros, o gigante só tombará se tombar -- não por menos, nem por tão menos. Vossos destinos espalham-se na pedra fria onde se deitam dias e anos muito mais longos. Não se vêem os riscos no mármore, e muito pouco no granito. Lula, FHC, regime militar, nós, todos nós, somos apenas um arranhão nesta grande tábua que o universo entalha, célere e indiferente."

Multidão

2010-06-10T00:59:00.000-03:00

Gente demais, gente demais. O centro do Rio fervilha com pessoas, e como se não pudesse me desvencilhar do pensamento da morte em suas várias nuances, o que me toma a mente é a idéia de toda aquela gente, de repente, morrendo.

Uma hecatombe, uma carnificina, mas algo rápido. Eu não visualizo o desespero e o sofrimento de pessoas morrendo lentamente, ou vendo outras morrerem -- salvo um efêmero entendimento do destino --, mas simplesmente a conclusão da fragilidade que logo segue a comparação de pessoas à formigas.

Nossas existências, nossos universos pessoais, nossas histórias -- a sucessão conspiratória de eventos que fizesse de nós a tristeza/felicidade/substantivo que éramos -- cessariam sumariamente, como se nós não importássemos.

É nisso que eu penso quando ando na rua -- nos entrementes de procurar bandidos à espreita e evitar carros e motos.

Pornografia

2010-05-11T01:47:00.002-03:00

Pornografia

Olya,
expuseste
e puseste ao uso
de um reles corcel
este teu belo corpo de russa,
ante um disco de vidro
a que muitos chamam de lente.
Mas a ti não chamarão
puta,
pois és distinta.
És atriz
e se não finges amor nem prazer,
simulas tua indecência
porque em teus gemidos
esconde-se teu choro de dama.

Só serias realmente gráfica
se estivesse tua forma desnuda
no papel deitando-se
com este teu rosto
lânguido e banhada de nanquim,
aí sim, serias gráfica.
E o que te sobra é ser pornô
mas mesmo assim não és puta.

Que se contradigam a palavra,
a moral,
teus propósitos,
mas jamais te dirão
puta.
Teus doces olhos não deixam,
mesmo se fitam o carniçal
que se põe defronte.

Ah, Olya!
O que de teu amor não foi perdido
por não te darem lírios?
O que de teus lábios
não foi parar na carne de canalhas,
porque não te leram versos?
Ah Olya!
Se tivesses nascido pássaro,
viverias em uma gaiola soturna,
e cantaria um pouco
de beleza para tentar disfarçar
o silêncio duma casa monótona e encardida.
Mas não é o que fazes?
Não é o que fazes para tentar disfarçar
a solidão da minha vida monótona e encardida?

Ah Olya, Olya!
Quantas mulheres amei --
e para quantas escrevi --
por tão menos!, Olya!

Se você fosse puta,
meu amor não bastaria.

Constable Ezio Faraone

2010-05-05T16:31:00.002-03:00

Constable Ezio Faraone

Que resta de ti,
Constable Ezio Faraone?
O que, senão teu rosto
vagamente moldado
em um corpo não teu,
montado sobre uma invenção
de um, quem sabe atormentado,
quem sabe estúpido,
escultor incógnito?
Que resta de ti,
mais que estes restos tão mortais
quanto teus ossos?

Tua morte está consumada
em cada ponto frio de tua efígie.
Está eternizada,
e é tão frágil! Sucumbirá à primeira guerra.
Porém a lei que morreste protegendo,
agora tem seus servos
que como cães te guardarão,
mas não há do que te proteger.

Tuas honras tomaram forma
e seguem estóicas/indiferentes na praça
dia e noite.
O menino que eras,
que amou tua mãe,
foi esquecido.
Teu legado será destilado
no sangue de outros,
e não sobrará mais
que a estátua que nem pediste.

Remorso,
por Asclépio ter passado direto,
enquanto fazias do asfalto teu leito,
recobrindo-o com líquidos
só não mais viscerais que tua dor
e tua saudade de curtos instantes.

Constable Ezio Faraone,
estavas morrendo
enquanto eu brincava em casa.
Perturbo agora teu sono e tua paz,
porque em mim já não há mais
paz e sono que se possam perturbar.

O que restou de ti foi tua morte,
e morres
toda vez que um poeta miserável
prostitui teu nome,
Constable Ezio Faraone.

Estatísticas do milharal

2010-05-01T17:32:00.002-03:00

Este é o meu canto. Canto nada tem a ver com música, mas ele não é silêncio como a imagem do que é ruim e solitário que conviria passar. Meu canto é cheio de barulho, como são as coisas a que o mundo é indiferente: há conversas, músicas, ruído, vez ou outra buzina ou sirene (faria diferença não ter falado em buzina ou sirene? muitas vezes o que digo é inútil mesmo; inútil para os outros, para mim serve.) Para mim o que escrevo serve como me vale estar no canto. Dessa indiferença do mundo eu quero que nasça uma mulher que veja e venha (por que todas as vezes que se usa esse verbo, deve-se falar em vitória? só quero vitórias/conquistas em meu canto, mas não daquelas que pressupõem derrota ou dominação) até mim e me fale. Por isso me pus no canto, porque aqui as pessoas são imscíveis; não existe multidão, não existe perda de tempo. É quase como estar exposto -- como se já não o estivesse alhures --, mas, sério, é aquele silêncio e aquele isolamento que pedem carinho. É se afastar com a esperança de encontrar alguém, mas isso é o mesmo que usar vencer sempre junto de ver e vir, ou mencionar sons de trânsito para falar em barulho e criar um clima de urbe sobre o que é ruim e comum da urbe, ou mesmo pensar na ordem em que vão se mencionar as coisas em um texto: na ordem contrária? na ordem em que foram mencionados? E por que importaria mais a forma como se diz algo do que o quê se diz? só pode ser porque o teor do que se escreve (também conhecido como texto, mas que preferi evitar usar para não parecer técnico) é o que se escreve. A mensagem central, a síntese, a moral... argumentos.

E de tudo que se fala, falta livrar a responsabilidade, para que nos sejam perdoados os erros, e para que possamos gozar-lhe ("lhe" de tudo que se fala) os espólios e o amor que nos derem em troca.

Eu sou daqueles tolos.

Nono - "Porque ele é legal e você se diverte com ele"

2010-04-18T01:53:00.001-03:00

Hier sind deine Verse,
weil du so weit von mir bist,
im Leib, in der Seele, in der Zeit.
Zeit hat von mir, von dir,
alles deines das ich liebe genommen.
Alles deines das ich liebte füllte meinen Hertz an.
Jetzt ist er traurig, ist er leer, hohl.
Hohl, wie waren immer die Gefühle.

Cá estão seus versos, meu amor,
cá estão,
porque você é tão longe
em corpo, em coração, no espírito, no tempo, em tudo,
longe.
Eu te amo, efêmero espectro
em minha memória de espectro dormente.
Você é minha companheira
Gespenst nesse sentimento de ser Gespenst.
Virou passado o ciclo da madrugada uma idéia,
deixou a existência sem ter morrido,
por conseqüência das
alquimias do mundo
nunca me afetam nem nunca
me fazem inexistir sem me matar.

Tenho me ocupado de esquecer
sem você eu sou tão oco
o vão só causa
que você ecoe em mim.

Você se tornou um sopro nos lábios de Eco
e eu tenho me ocupado de tentar beijar esta ninfa
e ela nem me quer.
Oxalá me quisesse longe.

Deixe que te invadam os homens mais baixos
os mais prazerosos
os mais ébrios
entretenha-se com eles
enquanto eu me torno vazio
morro em cada beijo seu que é para qualquer um qualquer

toque com os lábios ao menos os meus versos
seja a música de tudo isso que aqui é zumbido
queira o ínfimo de mim que neles há
perca-se nos descaminhos dos dias e da noite
e eu te redescobrirei em meus sonhos
onde você ainda é perfeita
onde você me quer.
eu vou morrer
e você chorará sobre a minha pedra fria
e meu amor terá seu rosto,
esse fantasma que durará mais que eu.

2010-04-04T04:28:00.005-03:00

As pessoas existem num mundo com que eu coexisto, mas a realidade em que eu existo é algo marginal, de maneira que eu consigo por vezes provar do mundo 'real', como quem por vezes se encontra embriagado, sente um calafrio repentino, ou tem um déjà-vu. Ou mesmo como quem de repente é acometido por uma cadeia de idéias completamente alheias e que alcançam e tomam controle da mente - por segundos que seja.

Eu cheguei à conclusão de que muito do que me consola é meramente temporal. A cada dia que passa, o passado se consolida e sela um destino que é a cada dia menos evitável ou mutável - seja qual for a direção e o intento de minhas atitudes, contanto que sejam de minha deliberação. As crenças que se pode ter sobre si mesmo são meramente circunstanciais: elas passam em semanas, meses; nosso estado de espírito muda, o tormento e a tristeza e a dor inexplicável continuam lá. Não importa o quanto nos entreguemos em coração ou espírito ou intelecto às atividades, diversas que sejam, ainda sim aquilo que fazia de nós a porcaria que éramos (somos) ainda está lá. Prestar atenção nela, ou achar que nós a resolvemos ou explicamos é uma questão meramente circunstancial. É essa a realidade aqui no limbo.

É essa a realidade patética de se ter o exato tanto de fiação dentro do crânio para não gozar da ignorância, e desse quinhão ser menos do que se precisa para ser amado. Quase qualquer coisa que eu não tenho me faria ser amado; eu poderia conquistar todas elas, porém não me trariam para mais perto do mundo das pessoas, ou, mais importante, para mais longe do meu.

Dilúvio de sangue branco

2010-02-01T05:25:00.002-02:00

Os frutos estéreis do inverno...

A neve chega

sem qualquer propósito em mente,

sem mente em que lhe caibam desígnios,

e eu peço ao que há em cima

ou em baixo, ou à volta, ou ao que não há,

por metáforas e símbolos,

como quem pede esmola.

Como o mendigo que quer dinheiro,

mas não comida;

o mendigo que busca a bebida e o asco

que conferirão força a sua identidade

de mendigo.

A neve cai como se eu estivesse

ou não estivesse aqui.

Os dias e as noites e as nuvens

Perturbam os céus com sua alquimia

E cavalgam o tempo e o destino e a mim,

me tomam por mula.

As árvores se erguem e se deitam,

o vento, que foi meu amigo, as deita, e também a mim,

Como se eu não estivesse aqui.

A neve fala

com sua mudez discreta

E sua miudeza que toma o espaço

E sua dança de tudo.

A neve através do vidro

Penetra meus ouvidos

E as árvores.

(E Deus sabe que pensamentos e filosofias

não se conjuram no seio desses entes invisíveis,

com quem nesta solidão de gente tenho tido meus casos de amor.)

Noite

2010-01-12T06:23:00.002-02:00

A noite é um grande manto que vejo de ponta a ponta da minha janela.

A noite é matéria de toda a solidão que eu tenho vivido ingratamente dentro de mim.

Noturno

É nesta eterna, vil ternura,

Onde conjuram-se os amores,

Em que se rompem os pudores,

Que tanto trago da loucura.

De sua grandeza, sua altura,

Qu'engolem o som, mais as cores,

Ela me banha com temores,

Beija meus lábios, me tortura.

Noite infinita, devaneio,

Punhal da minha vida extinta,

Negro abismo, de sombras cheio,

Escuridão que tanto odeio

Que fará sempre com qu'eu sinta

Que morrerei logo em seu seio.

Menos

2010-01-10T17:28:00.006-02:00

Eu fiquei querendo refinar esse poema. Mas isso não vai acontecer nem nunca acontece. E eu só faria por aumentar com versos sobre cada canto da minha vida e cada ponta da minha vida, porque nela parece que está tudo errado no que diz respeito e se limita somente a mim. Enfim, já está grande demais; e nem deveria, e nem poderia, nem nunca poderá ser grande.

A vergonha de fazer quimeras de estrutura descontrolada não me cala; poemas abortos, poemas abortos, poemas abortos. Eu me pergunto quando isso tudo vai parar, e nem imagino onde isso tudo vai parar. A noite de fora encurta; a noite de dentro se alonga. O inverno não está passando -- ele está escorrendo todo para dentro de mim.

Sou menos poeta.

Bem menos.

Sou menos poeta porque tenho cara de criança.

Sou um velho desvivido,

Com cara de criança.

Rosto cansado

E talhado de rugas,

Cansado de nada de verdade,

De não ter sido amado de verdade,

E porque sofro de amores.

Mas sou menos poeta porque sofro

De menos amores.

O peixe que se engasgou com a lama,

Jamais poderá ter dito conhecer a terra,

Ou os continentes.

Sou menos poeta porque no meu coração

Cabe menos.

Porque meu coração é pequeno,

E o mundo dele

Não pertence a lugar algum;

É um fruto, maçã talvez,

Inconsumido e podre.

Sou menos poeta por não ter barba,

E se não faço a barba,

Sou menos por ser porco.

Sou menos poeta porque tenho a seriedade

De um rato.

Sou menos porque sou como se tivesse vivido

A ver e me alimentar de esgotos

De mentira,

Sou menos porque só vi flores

E amenidades, e mesmo assim fui

Incapaz de ser feliz.

Sou menos por ser pequeno,

Por ser triste sem ser triste de verdade,

Sou menos poeta,

Bem menos.

Menos loiro,

Menos alto,

Menos de olhos azuis.

Menos o falso-ideal,

Menos o ideal independente,

Menos o não-idealizado interessante,

Menos poeta.

Sou menos poeta porque não posso ser elogiado

Sem achar injusto e desmerecido.

Porque não faço sexo em público,

Porque não falo de sexo em público.

(As pessoas hoje fazem sexo

Como quem ontem tomava café da manhã.

As pessoas hoje não sem lembram

Do que comeram no café da manhã;

Pergunto-me se há alguém que se lembre

Quem comeu na sexta passada.)

Porque mato vacas, e sinto-me feliz.

Porque mato coisas que se mexem, e sinto-me feliz.

Porque, estando completamente imóvel,

Poupo-me,

E sinto-me triste.

(Mas não me poupo o açoite.)

"A tristeza não é suficiente,

E a felicidade, se a tenho, me é escassa,

É tudo insípido, aquilo que se sente,

Mesmo se o que sinto é esta dor que não passa.

Arre! Esta maldição, sofrer pungente,

Este sentimento que a vida enlaça,

Ai de mim, que não me creio mais ser gente,

Ou se sou gente, então sou da pior raça."

(Chega de versos vãos,

De sonetos fúteis.

Chega de aliterações, rimas, metáforas,

De coisas que façam sentido.

Chega de querer uma morte poética

Para tentar me salvar de uma vida não-poética.

Chega para perto de mim

E diz que me ama,

Você que vestiu tantas faces

Para não me dizer nada,

Você que já se vestiu de espelho,

Para dizer que me odeia.

Chega ao menos uma vez,

Sem querer que eu me afaste,

E fica,

Sem se afastar de mim.)

(Prometo fazer diferente,

Prometo convidar minhas amadas a meu mundo.

Farei diferente de ter chamado-a

Com batidas na poltrona,

Como quem, não convida a amada,

Mas sim chama um cachorro para perto.

Mas nem um cachorro se interessaria.

Nem por fome ele fuçaria a minha lata

Do meu lixo que eu sou do meu mundo.

Nem um cão indigno,

Raivoso,

Muito menos ele,

Que já teve seus filhos.

Talvez ele saiba o que é amor.)

Sou menos poeta,

Pois cercado de árvores extirpadas

Da chuva que matou gente,

Sinto-me em um campo de extermínio,

Mas não penso na gente.

Sou menos poeta,

Porque me tremo e me choro.

Por mim!

Eu que não valho nada,

Eu que roubo versos,

(E se há alguma gota de verdade

Entre o que eu digo,

E o que acham que quis dizer,

Esta verdade já foi dita.

Só a repito.

E repito a grasnado como quem porta

Atributos de ave:

A gaiola.

Eu não posso voar,

Nem tenho pena,

Mas repito as verdades dos poetas,

Como quem porta atributos de ave.)

Que faço poemas abortos,

E leio poemas abortos,

Como se fossem desculpas,

Em troca de aplausos.

Sou menos porque creio em Deus,

Pai todo-poderoso,

Criador do céu e da Terra,

De tudo que eu não soube apreciar.

De tudo que eu não soube honrar.

Sou menos porque não suporto

Que não amem alguns homens às mulheres,

Porém a outros homens.

Sou menos poeta,

Porque viadagem pública

Me da ânsia de vômito.

Mas eu sou culpado disso tudo.

E a vida é culpada de me conceder regalos,

E me ocultar as misérias,

Pois se tivesse ela me privado dos regalos,

E me enrolado em misérias,

Eu seria amado.

Ou ao menos não seria tão menos poeta.

(O menino ali é culpado,

Ele que anunciou ter saco roxo

Para mostrar que não era frouxo,

Quando caiu o silêncio à volta.

O que era para ser uma fala

Sem propósito,

Virou por si só um que-quer-que-seja

Que hoje me atormenta.

O menino ali é culpado,

Ele que foi mesquinhamente zombado

Por outras crianças,

Ele é culpado,

Porque adulto feito,

As esmagaria,

Como quem esmaga gafanhotos,

Como quem tem medo de gafanhoto.

A culpa é de quem tem motivo para se vingar.)

A Lua é culpada.

Ela se ergue no céu,

Mas pela prima vez falha

Em reviver meu amor sepultado.

Mas eu sou culpado

De não ter amado o bastante

Minha Clara amada,

De não ter amado certo,

De não ter tentado,

De não ter conseguido.

Eu sou o culpado se qualquer

Lágrima dela foi vertida,

A favor de qualquer outro,

Ou dela mesma.

Sou eu o culpado.

Sobre mim,

Toda a culpa por só ter escrito versos

E mais nada.

Por só ter rezado e esperado,

E mais nada.

Por só ter ouvido sem falar

O que deveria ter sido gritado,

Chorado,

Cantado, que fosse,

Mas deveria ter sido dito.

A voz dela ecoa em mim.

Chamou-me de lindo!

Mas não foi culpa dela.

E agora meu amor morre.

Não, eu morro.

Não, já estou morto.

Há meses.

Dez meses.

Morri quando bebi demais,

E senti vergonha de menos.

Bebi porque não fiz nada,

Bebi sem fazer poesia,

E não fiz porque sou menos poeta.

Sou menos porque me visto de valores,

E, não tendo sido amado,

Despi-me deles,

E tentei amar uma puta.

Sou menos porque tentei amar uma puta.

Sou menos porque fracassei

Em amar a mulher que havia na puta.

Sou menos poeta.

Muito, muito menos.

2009-12-22T01:31:00.003-02:00

Acho que acabei por escolher a forma mais medíocre, mais sem beleza, de dizer. Eu fracassei em uma vida que seria muito mais justa e muito mais digna de alguém minimamente capaz de ser feliz, ou mesmo de viver sem ser triste.

Noite

2009-12-15T03:15:00.006-02:00

[arte]

A noite se despiu para mim de todas as possívels metáforas e todos os possíveis significados hipotéticos de desgraça e tristeza. Agora ela é uma agonia crua, e uma loucura consumada a me morder e arrancar pedaços.

A face da noite me encara pela janela do meu cubículo, e me faz sofrer em meu silêncio, e me tira gemidos que nem eu escuto. Eu me fiz surdo para parar de me escutar as queixas, e se me fiz cego eu não reparei quando a noite de fora passou a ser a noite de dentro, porque, sinceramente, ultimamente elas têm sido a mesma coisa.

A contemplar toda esta desgraça, na minha melancolia, vejo ainda pelo vidro da janela de minha gaiola meu próprio rosto projetado na noite. E por ter sido esa a face que ela escolheu para me olhar de volta quando eu olho para ela, eu só posso esperar que ela me vença logo, logo.

Além disso ela e a cidade conspiram em prol dessa angústia cujo fim é meramente ilusório. As luzes das gentes fazem a noite parecer mais profunda, mais grotesca, mas enorme. As chaminés sopram sem parar escuridão para me manter aquecido, e se o inverno não está me matando de frio por fora, é porque ele está me devorando lentamente por dentro, sem me deixar aproveitar as anestesias da hipotermia.

A noite em seus desígnios de me torturar devorou as estrelas com suas fumaças e suas nuvens, e nem mesmo a Lua sai de seu berço recôndito. E por causa disso eu já esqueci o que é amor. Eu me pergunto se me sobrou alguma migalha de mim mesmo.

Se porventura a noite se distrai de mim a buscar outro brinquedo, o sol se ergue lentamente, se arrasta no horizonte, e depois cai, vencido pela escuridão, tão derrotado quanto eu. E os dias e o sol têm durado menos que eu mesmo, e talvez eles estejam morrendo menos que eu, pois aproveitam os regalos de outras terras mais amenas.

Eu fugi de casa, e aqui, tão longe, foi só isso que encontrei: meu mundo completamente do avesso.

Lua Cheia

2009-12-02T05:06:00.004-02:00

Lua Cheia, quando me deito, por entre as grades de meu leito, olho-te nos olhos, tento te alcançar com meus braços e meus lábios, e não consigo. Estou longe demais. Assim tão distante me ponho a contemplar tua face alva -- e as estrelas, o mundo, as grades de meu leito não são nada para mim. Mas fui só mais uma nuvem que iluminaste, só uma outra nuvem qualquer que também se apaixonou por ti, minha Lua. O vento me soprou para longe, eu me precipitei, e agora sou só uma poça de água em um lugar qualquer, esperando te ver de novo, esperando ansiosamente para abraçar teu reflexo, e sentir encostar teu rosto em meu coração.

2009-11-30T05:00:00.002-02:00

Eu, por algum motivo que não me é complatamente compreendido, possivelmente por causa do teatro, e depois de conversas interessantes, e depois de poesia e de desenho, e talvez de trabalhos bem-sucedidos ou prolíficos, não necessariamente nessa ordem, consegui me livrar da tristeza. E dessa vez consegui me livrar dela sem ficar com aquela sensação de que eu seria um desinspirado. A vantagem é que eu não passo mais meus tempos com uma dor insuportável que piora sempre. Não tem vantagem em ficar triste.

Eu por esses dias, não-infeliz, tenho dado mais atenção ao vazio que fica me permeando, a um certo desinteresse pelas coisas e pelas pessoas, mesclado com um interesse desesperado em certas pessoas ou certas coisas. Eu tenho dormido demais nas horas erradas, e de menos nas horas certas. Eu tenho sentido fome no meio da manhã e no meio da tarde, fome o dia inteiro, mas não tenho vontade de almoçar porque os restaurantes são ruins. E no domingo eu não tenho fome.

Esse desinteresse deve ser desvínculo, e eu devo usar esse desvínculo para não me apaixonar. Eu tenho visto mulheres e me apaixonado por elas e desapaixonado também, e sem me esquecer delas eu fico lembrando que elas se esqueceram de mim.

Isso antes me fazia sentir desgosto e pesar, agora eu não sinto mais nada.

Minha vida fora de mim

2009-11-28T04:57:00.003-02:00

Eu fico às vezes impressionado de encontrar verdades sobre mim fora de mim. Eu me pego em alguns momentos lendo livros e vendo em mim mazelas e poderes sobrenaturais que nunca tinha percebido -- às vezes me pego os inventando em mim, e funciona, pra bem ou pra mal. Eu me vejo vivendo vidas alheias que talvez nem tenham sido de verdade -- mas para mim e em mim são de verdade --, sendo pessoas concebidas pela imaginação de outrem, alguém (sob uma certa perspectiva de que o Universo é enorme) um pouco -- porém sensivelmente -- menos limitado que eu.

Eu fico às vezes impressionado sobre o quanto eu minto sobre mim, para mim e para os outros. Eu deveria ter me calado e não mais dito nada, mas insisto em dizer que sou triste, em dizer que sou sozinho, em dizer que sou um monstro -- em pensar que sou um monstro quando me esqueço de fazer a barba, e quando a falta de barba denuncia minha cara. Insisto em contar que não bebo porque sou triste, quando não bebo porque não tenho vontade, e quando tenho vontade, não bebo porque tenho vergonha. Minha vida e meus dias têm se passado como forma de sublimar uma dor que eu já não mais sinto. Minhas conversas têm se resumido em tentativas encontrar amores perenes, e meus amores têm sido tão efêmeros que eu me tornei ainda mais indigno de algo que a vida me convenceu de que eu não sou digno.

Eu uso eus mais do que antes, ignorando a beleza de esconder-me nos verbos, porque tenho que ficar me repetindo "eu eu eu", a fim de me convencer que faço alguma coisa. E o que acabo fazendo é me dar (e esperar) atenção desmerecida, enquanto tem mais gente mais interessante fora de mim do que dentro de mim.

Leio sobre deuses como se estivesse lendo sobre mim, e os mitos deles se tornam minha história, e minha história fica perdida na memória ou não-memória, rendida aos prazeres do meu inconsciente, para que ele esconda na minha percepção do que leio -- versos e não-versos -- e nas minhas mentiras que falo sobre mim, as minhas verdadeiras verdades.

As Quatro Estações

2009-11-07T04:05:00.001-02:00

Não existe conceito tal como este
A que denominamos quatro.

Quatro é uma cabala
Ou uma convenção mundana,
Um grupamento de estações,
Feito por alguém que se negou
A aceitar que a vida seja toda
Um inverno.
Mas a vida só é um inverno
Para quem esqueceu o quanto o calor
Pode ser insuportável.

Wind

2009-10-11T19:19:00.001-03:00

Therefore, that day,
The wind I would be,
I would, swift, run my way,
Whispering beauty to each tree.

I would collect their grief,
Soothe their hearts I would.
A delicate kiss on each leaf,
Then leave - as fast as I could.

Zephiros, or a god, perhaps,
Carrying the dreams of lovers,
Closing distances, revealing traps,
Blowing chill, under a heart which hovers.

I run as I dance,
Climbing up the hill,
With no barrier or fence,
I fly as I will.

But beyond these mountains,
Lives my beloved flower,
Sipping beauty from fountains,
Before I see her, I cower.

A wind, I have the freedom I sought,
Yet here am I binded, still,
By heart, by soul, by thought,
By the love to this flower I feel.

Shy, I lay silence upon the fields,
I watch her, admire her, yet concealed.
I look back - and what terror it yields!
At my tail a dark tempest is revealed!

I have brought clouds upon her beauty,
I have been the messenger of a storm,
In the end I am still me - guilty
Destructive monster - deserving of scorn.

I have hurt this flower, my dear,
In the end I am still me,
Not elsewhere, still here,
Not wind, as I thought I would be.

Gift

2009-09-07T23:15:00.002-03:00

Certas vezes me escapa uma frase como "Preciso beber veneno", mas nunca é com a mente em venenos de verdade. Na Noiva Cadáver, se não me falha a memória, o protagonista tem de beber veneno para se casar com a noiva. É a esse líquido que me refiro por vezes - um que por sua mágica, milagre ou efeito conceda a possibilidade de um amor.

Algum deus aí em cima,
Por favor me jogue um chicote,
Ou dê-me, ao menos,
Beber venenos de outras taças,
Outros bálsamos que não deste rio
De que tenho tanto sorvido -
Pois não há pedaço em minha alma,
Que mais o suporte.

Por favor, algum deus aí em cima,
Faça parar.
Dê-me outra chacota
Uma que não me faça querer
Arrancar esta minha pele
A ponta de faca.
Dê-me outro pecado,
Que não seja desgosto,
Um que não me faça tão pequeno.
Faça-me nefasto,
Tirano,
Assassino, que seja,
Mas me faça sorrir.

Algum deus aí em cima,
Ou algum sob a terra
Me abra a boca, uma cova no chão,
E me engula.
Derrame vinho (ou sangue)
Em meu leito,
Deixe que o tempo
Colha meu rosto e o leve embora
Para seu banquete.
Dê-me o afeto de um cão
Que roa meus ossos.

Alguém em algum lugar,
Não me deixe ser tão pequeno.
Me salve desse excesso de água,
Da minha mente se distraindo com versos,
Do meu estômago tentando digerir meus fracassos,
Do meu coração,
Que se rasga de dúvida, sem saber
Se está morto ou se é um pedaço de lixo.

Alguém em algum lugar,
Por favor tome meus bens,
E viva neste corpo,
Pois eu não agüento mais ser eu.

Contraste

2009-07-19T00:49:00.003-03:00

Uma das coisas da vida (desta minha vida destes dias) que me interessam é o contraste. A quantidade de informações que somos obrigados a ignorar a cada momento é de uma enormidade que também é ignorada, porém o contraste permite isolar um certo conjunto de coisas que se dão pela diferença entre o que percebemos/sentimos no momento e o usual. A qualidade de um sabor doce é melhorada logo depois de um banho amargo nos lábios.

Uma das vantagens de viajar é que ocorre um certo contraste cultural, e começa a fazer sentido o que eu ouvi casualmente no avião que quando se vai viver fora ou viajar, o que na verdade se descobre são as próprias origens.

Hoje eu percebi um pouco sobre o que se fala do Brasil ser uma grande mistura de raças. Você anda pelo Rio, por exemplo, e vê negros, brancos, azuis, gente de todo jeito (no Rio de Janeiro geralmente gente esquisita) mas sempre brasileiros, cariocas - mudam o rosto, a pele, a roupa, talvez o jeito, mas continuam brasileiros. A impressão que tive andando por onde andei em Los Angeles é que aqui tem muita gente de muitos tipos, mas é como olhar para as pessoas e ver negros da Califórnia, "americanos" (dentro da concepção estereotipada) da Califórnia, mexicanos da Califórnia, chineses/japoneses/coreanos da Califórnia, e não californianos que são de um jeito ou de outro. São comunidades distintas vivendo no mesmo lugar, é o que parece.

2009-06-30T22:54:00.002-03:00

"Tudo bem?" "Não" "Por quê?" "Porque não há pesar que não me venha quando você está distante, e nem dor que não se cure quando você está próxima"

Inspirado em - quase copiado de - texto de Rita Apoena, este entitulado "Diálogo".

A Ruiva da Gare

2009-06-30T22:37:00.004-03:00

As memórias vão corroendo letamente os sentimentos que elas mesmas despertam. Enquanto isso, a maresia entra pela janela e invade meu quarto e minhas narinas. E eu fico pensando se a semana foi uma porcaria por tudo que aconteceu - por tudo que não aconteceu - ou porque eu, em meu íntimo, me vali de minha poesia para determinar que uma certa mulher cujos cabelos se misturavam à Aurora - uma que o sol se levanta cedo para ver recostada, ainda nos braços de seus próprios sonhos - era que me irradiava felicidade no dia. Eu determinei poeticamente que o dia seria terrível a partir do exato momento em que nossos mundos se desvinculassem - mundos que nem não mesmo nunca foram atrelados que não por uma coincidência geográfica - é que acabaria meu dia. Mal sabia eu o quanto havia de profecia nas palavras que nem proferi - e mal sei eu quanto há de verdade entre os lábios daquela mulher.

Anti-Dinheiro Grátis

2009-06-25T17:10:00.004-03:00

Em um espaço de dois anos recebi dois comentários interessantes para um post aqui do blog que é velho, velho... Eu não escrevi esse post. Mas fui eu quem o escreveu. Em outra ordem das palavras, talvez uma que fique mais clara, eu fui quem escreveu este texto. Não vou divagar muito sobre o quanto mudei durante o período transcorrido entre o dia em que escrevi aquele texto e agora, ou cinco minutos atrás, ou daqui a alguns minutos, quando eu terminar esse post.

Um comentário é até antigo, e eu só fui vê-lo agora:

Michel é meu primo, tudo nao passa de um jogo de cena. Longe de ser uma pessoa arrogante, ele é meio maluco mesmo, não vou entrar em detalhes da vida dele, mas enfim... Também assisti a peça dele e não gostei ... fazer o que? posso concordar com tudo que você falou ou sentiu, nota-se que você é uma pessoa marcada por alguns fatos pessoais que o traumatizaram na infância. Só não concordo com uma coisa, e que é crucial: quem lhe disse que a ideologia "judia" é de acumular dinheiro??? que loucura! o que é a vida senão trabalhar para juntar pelo menos um pouco de dinheiro e se ter uma independência? que eu saiba não foram os judeus que inventaram o dinheiro. Bem, preconceitos a parte, se você quiser publique seu email aqui que eu repasso para ele diretamente lhe responder.

Eu devo concordar com "quase absolutamente tudo" neste comentário... Efetivamente eu concordo com tudo, exceto com o "o que é a vida senão trabalhar para juntar pelo menos um pouco de dinheiro e se ter uma independência?" possivelmente, mas, de fato: eu fui bastante injusto nas minhas menções a respeito dos judeus; eu coloquei um tom pejorativo no texto e eu me arrependo de ter escrito essas partes - mantenho, ao menos pelo tanto de que ainda me lembro - minha opinião sobre a peça (eu não vou assisti-la de novo nem sua versão anti-, não depois de ler a crítica), ou melhor, sobre o que eu senti a partir da peça e até em parte um pouco da minha impressão sobre o Melamed. Resta-me saber o quanto é por causa dessa ingenuidade que me vitima às vezes ante o teatro: eu não sei divisar de verdade e precisamente onde acaba performance e onde começa a vida/ o ator / a realidade / a não-peça / algum outro conceito mais apropriado. O fato é que a minha frustração por trás do caco de vidro através do qual eu costumava ver o mundo (ou talvez ainda costume) motivou um outro comentário ainda:

o Michel nao e nada disso que vocë falou, ele foi o unico artista que eu conheco, que olha a gente nos olhos e pergunta o nome quando vamos falar com ele. Ele tem uma critica cãstica, sõ isso. Ele é maravilhoso.

Eu já nem sei mais o que ele é ou não é ou era ou foi ou deixou de ser ou comeu no café da manhã. Se fui injusto, e decerto fui em muitas partes, peço desculpas aos ofendidos; na verdade, talvez seja mais apropriado um "perdoem-me as injustiças - estou aqui me retratando no meu blog."

(E agradeço que alguém tenha se embrenhado em posts velhos - nem eu mesmo faço isso...)

2009-06-19T18:05:00.004-03:00

Nessa noite, sonhei que tinha uma namorada; seu rosto e voz eram-me tão reais que eu, depois, me pus a questionar-me se haveria, em algum lugar do mundo, naquela mesma noite - ou dia, porque em algumas partes o sol já queimava seus acres - uma mulher que sonhasse ter um namorado - na verdade, a minha namorada sonhando comigo. E, supondo que houvesse, eu ainda me pus a questionar se teriam nossos pés a mesma sorte que tiveram nossas mentes de se encontrar assim por acaso em um sonho, de tal maneira que também eles nos levassem ao mesmo lugar, ela ao meu encontro, e eu à sua espera. Então, quem sabe eu seria feliz. Logo as suposições e imaginações me despetaram a memória de um conto. Ele é mais ou menos assim,

Era o fim de mais um dia de trabalho. A noite já tomara o céu havia muito tempo, quando o jovem chegou em casa, pois permanecera na cidade por mais tempo do que de costume, para tomar emprestado um livro. O último lhe fora sem-graça - e superficial até -, de forma que ele estava um tanto quanto descrente daquele que trazia consigo na bicicleta. De fato, não o teria sequer procurado ou dado atenção, não fosse uma recomendação quase sussurrada de um idoso homem - possivelmente o bibliotecário - que passava os dias entre livros, mergulhado na escuridão de corredores que normalmente as pessoas não visitavam.

A casa do jovem era uma pequena construção de alvenaria, com vigas de madeira e paredes impecavelmente brancas. Possuía duas portas, uma era a entrada da cozinha e a outra, da pequena sala. A residência ficava no alto de uma colina que não era grande e que ficava distante de outras casas, mas não de outras colinas.

Após subir uma curta ladeira de terra, encostou a bicicleta ao lado da porta da cozinha e foi pegar, no escuro, lenha cortada, para aquecer a casa. Entrou - estava frio, pois era inverno. Após se desfazer das roupas mais pesadas, tirar os calçados, alimentar o fogo da lareira e esquentar sua sopa, pegou um pedaço de pão e foi começar a ler o novo livro, com um quê de desinteresse, e um tanto de dificuldade, pois a lareira demorava a espantar as sombras de sua sala.

A madeira era pouca, e à medida em que ele avançava pelo texto, que não era longo, mais velas ele acendia, tendo até mesmo usado um círio pascal velho que estava guardado em sua casa. À luz da lareira e das velas, ele, com esforço, continuou enquanto a noite corria rumo à alvorada. E foi só quando o sol nasceu que ele parou de ler o livro, percebendo que estava extremamente cansado e atrasado para o trabalho.

No fim do dia, ele chegou em casa e logo se debruçou sobre o livro, sem nem mesmo comer direito ou devidamente acender a lareira e cada uma das velas. No meio da noite ele havia terminado. Ainda com o livro nas duas mãos, ele caiu para trás, sobre um travesseiro que colocara no chão, e se pôs a olhar na direção do teto - talvez procurando algo que não estivesse lá, talvez olhando para uma paisagem que se configurava ante seus olhos por força da imaginação - e do sono.

Passada a noite e passados os sonhos, acordou com a luz do sol fazendo-lhe coçar os olhos. Novamente atrasado para o trabalho, mas atrasos lhe eram perdoados contanto que voltasse mais tarde para casa. E foi o que fez. O vento frio cortava seu rosto na viagem de bicicleta e seus lábios estavam um pouco rachados. Os olhos, atentos ao caminho já escuro, debruçavam-se para fora de olheiras profundas, resultados das noites anteriores. As pernas circulavam rapidamente, para que chegasse em casa mais rápido - era fato que estava mais empolgado para reler aquele livro do que mesmo comprar um outro. Talvez não fosse o melhor livro que tinha, mas queria relê-lo mesmo assim.

Aquecida a casa, recomeçou a leitura. Sentado no chão, próximo à lareira, ele relia. À medida em que a história ia se desenrolando, ele percebia que uma certa personagem, de nome Lorelei, chamava sua atenção. Era-lhe uma mulher cativante, que o prendeu às páginas do livro por mais algumas noites de leitura cuidadosa, até que ele terminou novamente (o fim até se tornara inesperado). Ele já estava então muito cansado, pelas noites de pouco sono que se tornavam então um hábito seu. Decidiu que iria ler novamente o livro, mas tentando dormir normalmente.

Então a cada noite havia sessões de algumas horas em que passava imerso no livro, com velas acesas à volta. Lia e relia os capítulos, com atenção especial aos trechos em que Lorelei era descrita, aos trechos em que ela falava. Por vezes ele colocava o livro de lado e se deixava cair sobre o travesseiro, tentando imaginar as feições, a voz, o cheiro de Lorelei, por curiosidade. A imagem que tinha dela já não mais lhe saía da mente; talvez ele se alegrasse em se lembrar dela e da história que se passava. E em uma daquelas noites, ele, a imaginar, se deixou cair sobre o travesseiro, e sonhou com a mulher. E aquele sonho fora talvez mais real que os dias de antes - quiçá do que os dias recentes de sua vida -, pois ele viu, ouviu e sentiu Lorelei, tanto quanto seus sentidos oníricos lhe permitiram.

Quando acordou, ainda se lembrava do sonho, mas foi bem depois que havia saído de casa, já a meio caminho do trabalho, ainda no escuro, que ele se viu tomado por um grande tormento, um vazio sem igual. Com o coração acelerado - não pelo esforço físico -, ele tentou se perguntar por que se sentia daquele jeito. Imediatamente vieram-lhe à mente todas as memórias, todas as imagens, e todas desabrocharam, exibindo-lhe a única memória que ele tinha de Lorelei: o sonho.

Mas é claro que ele não admitiu que aquilo tudo era por uma personagem de livro, não poderia ser. Ela não era nem mesmo real; ele tinha sido trapaceado por seu coração e o sonho talvez fosse só produto das releituras excessivas dos últimos dias. Talvez ele devesse parar e não dar mais chance à ironia de sua mente.

Por três dias e três noites ele se afastou do pequeno livro, que ficou relegado à mesa da sala. Em todos os dias ele trabalhava, comia e se deitava, mas sem qualquer sensação de que a vida fizesse o mesmo sentido de outrora. Era como se o ar que ele respirava tivesse antes sabor, porém agora não fosse senão insípido. Era como se ele continuasse a ver cores e formas, mas estivesse cego, porque não havia um raio de sol ou de qualquer outra luz que lhe mostrasse o que havia de verdade na escuridão que o cercava. O vazio aumentava a cada dia, e foi na quarta noite que ele viu que seu coração não estava mentindo. No silêncio do leito, seus lábios diziam Lorelei, lamentando, e ele se contorcia, ou de dor, ou de frio. Inquieto, ele leu alguns capítulos do livro, que o confortaram. E por dias isso perdurou: ele lia, e por vezes suspiros fugiam dele, noutras um olhar vazio, noutras ainda uma volta confusa pela sala, que só lhe fazia pensar ainda mais na personagem. Na personagem! Não era possível.

No fundo, o que ele desejava era sonhar com ela novamente, e por isso ele tanto lia e relia as páginas já manchadas nas bordas. E em uma das noites ele se pegou sonhando com Lorelei novamente. Ele podia sentir as mãos macias dela sobre seu rosto, e a mão dela sob a sua. Não havia no mundo, nem além das fronteiras do conhecido, nem escondidos nos mistérios no oriente, flor ou tecido que ele tocasse e que lhe pudesse tão bem quanto a pele da mulher revelar o que era realmente tocar algo. A mulher acariciou a nuca do jovem ele abriu os olhos. Os véus dos sonhos se desfizeram, a sombra da noite se materializou à sua volta, mas lá continuava Lorelei, na frente dele, deitada, com a testa colada na sua. Seus olhares se encontraram, e era, para ele, como se cada parte deles tivesse vagado a esmo pelo universo, desde a criação, à procura de algo que, naquele exato momento, eles tinham os olhares revelavam ter certeza de ter encontrado. E os espíritos, que pelos olhos revelavam tantas verdades como nem as palavras seriam capazes de fazer, se aproximaram, e seus lábios se juntaram. Quando os rostos se afastaram novamente e ele abriu os olhos - ninguém estava lá. Ele acreditou por um momento que fosse mais um sonho, mais real ainda, mas logo um odor feminino e doce penetrou suas narinas, e ele, confuso, com o coração lançado em um turbilhão de sentimentos, começou a rir alto, no meio da noite. Aqueles mesmos olhos que testemunharam Lorelei, eles próprios falavam através de lágrimas.

No dia seguinte, ele foi acordado pela alvorada, mas não precisava trabalhar. Ele se levantou, ainda com a memória da noite anterior, mas confuso. Perguntava-se se estiva louco, mas concluiu que mesmo que estivesse, era aquela loucura o que ele mais desejava. Ele logo pegou uma folha de papel e começou a relatar o acontecido nos últimos dias, terminando com o beijo. Ele precisava de mais papel e de mais tinta, porque queria escrever mais, mesmo que fosse repetir centenas de vezes e de centenas de maneiras diferentes o que ele havia relatado naquelas três folhas. O resto do dia, ele passou lendo o livro e escrevendo mais e mais folhas, entre mais relatos, declarações e versos aqui e ali. Cada linha sobre Lorelei fazia todo sentido pra ele.

Logo na manhã seguinte, ele acordou mais cedo para poder comprar os materiais antes do trabalho. Desceu rápido com a bicicleta, com o vento soprando sobre ele, que de veloz se sentia tão livre que chegou a crer que podia voar. O livro e os papéis ele deixara sobre sua mesa, que ficava na sala. O inverno estava começando a passar; os dias estavam novamente se alongando e se tornando mais quentes. Ele não parava de pensar em Lorelei: via-se com ela em todos os lugares. Os versos se teciam em sua mente, e os suspiros fugiam sob seu olhar distraído para o mundo, às vezes acompanhados de uma menção despercebida do nome dela. Por vezes, durante o dia, os dedos corriam-lhe os lábios ou a nuca, ou a mão cobria-lhe a testa, enquanto os olhos se fechavam. Seu pescoço estava sem forças, de tal sorte que a todo momento ele deixava a cabeça sorridente repousar sobre os braços ou sobre uma parede próxima.

Ao fim do dia, ele voltou para casa, tão rápido como se não precisasse subir uma colina para chegar. Trazia consigo papel e tinta, e iria escrever mais e mais. Ainda estava um pouco frio, e por isso ele trajava um agasalho, que tirou ao entrar em sua morada. Absorto em seus pensamentos, ele se deslocou rapidamente pela cozinha. Ao chegar na sala, ele parou.

Ele chegou a duvidar de seus olhos, mas o odor que tomava a casa o trouxe da realidade para o sonho. Ele olhava, parado, e lá estava ela, Lorelei, sentada sobre a mesa, descalça e de vestido branco, com as pernas cruzadas, enquanto os pés levitavam no ar, e as mãos a apoiavam na beirada do móvel. Ela sorria para ele, que logo reparou que ela lera seus textos. Ela deixou sobre a mesa as folhas que tinha nas mãos, enquanto o jovem continuava absolutamente imóvel, e se deslocou na direção dele. A aproximação gentil da moça terminou em um abraço, e durou por muito tempo. As duas felicidades se envolviam, enquanto os corpos se aqueciam e os peitos de ambos arfavam. Ele não queria que aquele momento acabasse nunca. Mas ele acabou, porque logo os rostos se moveram, e os lábios se reencontraram. E novamente ele desejou que aquilo nunca terminasse.

Ele já não mais se questionava sobre a veracidade daquilo, porque no fundo ele já tinha a resposta havia tempos. E os encontros foram se tornando mais freqüentes, eles passavam os dias e as noites juntos, ele escrevia e descrevia cada momento em cada vez mais papel. A primavera foi passando, e a cada dia eles eram mais felizes. Mas, naqueles tempos, a cada dia a comida que ele comprava ficava mais cara, a cada semana a tinta e o papel ficavam menos acessíveis. Toda via, com todo sacrifício, ele ainda os comprava, até que quase todo seu salário só lhe comprava os alimentos.

Ele não queria deixar nunca de ver Lorelei, de se lembrar dela, de relatar fielmente cada fio de pensamento ou de sentimento que lhe passava. E em um dia, em que o papel acabou, o dinheiro acabou e a comida estava quase acabando, ainda havia um pouco de tinta. Lorelei estava abraçada com ele, ambos sentados no chão, em silêncio. Ao lado dela, tudo era felicidade. O jovem deixou seu olhar ser conduzido através das vigas do teto, até que foi conduzido às belas paredes impecavelmente brancas da sala. Ele beijou a mão de Lorelei, levantou-se e foi até o vidro de tinta e a pena. Apanhou um em cada mão e foi até um ponto da parede próximo da lareira, onde começou a relatar suas lembranças. E assim ele fazia, por vezes escalando a lareira ou subindo na mesa para chegar a lugares mais altos. Em algumas semanas, ele e Lorelei, que por vezes também escrevia, encheram as paredes da sala de escritos, mas havia ainda muito espaço.

Uma noite, Lorelei não veio. E nem no dia seguinte, e nem nos dias nem nas noites que se sucederam. Naqueles dias de fim de primavera, era a tinta que estava em falta, pois a comida estava ainda mais cara e o salário do jovem tivera de ser reduzido. Dia após dia, ele imergia mais fundo em sua própria confusão, mas sem perder as esperanças. Ela iria voltar, e ele lia o livro, os textos, a parede, lia em silêncio, em voz alta, e ia trabalhar pensando em Lorelei - e apenas nela. E como seus sentimentos se tornavam maiores do que ele, ele queria (e precisava) escrever. Sem achar mais folhas ou tinta em sua casa, e mal podendo comprar as refeições, ele afiou um prego e começou a escrever nas vigas de madeira e no chão. Demorou horas até escrever "Lorelei" de uma forma que julgasse digna - dezenas de vezes estava o nome dela tortamente cravado nas madeiras da casa. E logo também eram gravadas as memórias dos bons momentos, mais versos, às vezes planos - ele não ousara desenhar, por mais que quisesse, e sentisse que pudesse e devesse fazê-lo. Ele passava quase todo seu tempo livre relatando seus dias ao lado de uma personagem de um livro. Mas uma semana depois de ter começado a escrever no chão, na mesa e nas colunas de madeira, o jovem começou a sentir muita falta dela.

E foi por aqueles dias, ou por aquelas noites de verão, numa em que o céu estava estrelado e a lua brilhava crescente no céu, que Lorelei voltou. Ela apareceu do lado de fora, o jovem parecia esperá-la - de fato ele se punha a esperar todos os dias -, e os dois se abraçaram sob o luar, e perceberam que nunca mais queriam ficar longe um do outro, que queriam estar juntos para sempre. E a lua sorria, vendo o jovem e a moça, prometendo-se um para o outro. Era como se a própria Afrodite os tivesse visto, e concedido sua divindade àquela noite.

Na manhã seguinte, eles saíram para passear por uma colina a uma hora de distância da casa. Lá, eles corriam, dançavam, e riam juntos. O jovem sorria para Lorelei, quando viu na face dela um desespero inédito. Ela correu e passou por ele, e o jovem virou-se, vendo uma coluna de fumaça negra erguendo-se na direção da sua casa. Ele correu junto com ela para um ponto o ponto mais elevado da colina, e ambos viram que a casa do jovem estava em chamas. Só se podia ver um grande grupo de homens passando perto dela, mas isso já fugira a visão do jovem, porque era Lorelei que ele observava. Pedaços dela se descascavam, em brasas e cinzas, seus cabelos, antes acariciados pelo vento, agora eram como fumaça levados por ele; também ao vento se desfazia o vestido, e sua pele era erodida pela vil brisa. E ela chorava muito - chorava lágrimas que secavam antes mesmo de saírem dos olhos. Os dois se abraçaram, e se declaravam com todas as palavras, com todo o pranto, enquanto o pesar e o desespero tomavam o casal, da mesma maneira que as línguas de fogo consumiam a casa e tudo que havia dentro dela: as paredes, o chão, a mesa, os papéis, o livro, as memórias, os momentos.

Ela soluçava e balbuciava juras de amor. Ele beijava seu rosto, e sentia-lhe o perfume, que quase completamente se perdia no cheiro de fumaça. Estavam abraçados, ajoelhados sobre a grama e de olhos fechados. O jovem apertou Lorelei ainda mais em seus braços, como se tentasse protegê-la, desejando que nunca lhe acontecesse nada, mas logo tudo eram cinzas que o vento arrastava consigo para longe.

AF 447

2009-06-03T11:36:00.002-03:00

Cumulus Nimbus

O pobre Fauno vê seu bosque desolado.
O pífaro, envenenado, chora aos lábios, seus jazigos.
Por entre as notas do funéreo canto entoado,
Morreu o menino, que perdera seus amigos.

A secas árvores - tumbas de madeira -
Se entortam sobre o solo, se curvam de tristeza,
E se deitam, sob a neve derradeira,
Que cobre a desgraça, e a disfarça de beleza.

O inverno reclamou por seus préstimos a margarida,
E afastou-a da abelha, que ora levita soturna,
A se embrenhar numa fria noite de papoulas florida,
Donde sorve o inseto o amargo néctar à furna.

A tempestade engoliu minha doce amada,
Que agora, elevada no céu, se deita
Ou talvez tenha feito ela do mar sua morada,
Enquanto em mim, meio-vivo, o coração se estreita.

O firmamento se descola, e tomba o céu
Sobre o mar que se abre, expondo sua garganta,
E engole o negro abismo o fino véu,
E neste véu o amor, que nunca se levanta.

Não existe mais distinção que se faça,
Entre distância, silêncio, ou morte,
Tudo é desgosto a cair na mesma taça,
E me embriago, a lhe sentir o gosto forte.

Desvairados desígnios destes destinos desprezados,
Malditos sejais vós, que lhe puseram no sono sem fim,
Malditas sejam as garras que os levaram seqüestrados.
Malditos sejais vós, que se esqueceram de mim.

O Apocalipse do Jumento

2009-05-25T16:00:00.003-03:00

A liberdade tolheu a poesia do jumento. Antigamente seu dono lhe impunha peso nas costas e mandava e comandava que ele andasse pra lá e pra cá, e, sem resistir, o asno se via batendo cascos pela caatinga - aliás, seus cascos batendo no mato seco e levantando poeira eram só o que ele via com tanto peso nas costas. Se ele empacava para olhar pro céu um pouco, seu dono lhe dava uma sova. Num certo dia o dono surrou o jumento, e no dia seguinte ele sumiu. O jumento não saiu pra procurar o dono vivo, nem pra ver se o infeliz estava morto. O animal passava os dias vagando e vendo de tudo; ele via gente se matando, gente se amando, ele via o sol nascer e se pôr, a lua acender e apagar no céu - ele não era um burro de carga qualquer. Ele parava para perceber que a lua dava sempre as mesmas caras, que as estrelas eram únicas, mas que eram ao mesmo tempo todas iguais, todas distantes, todas fracas - até uma nuvem se impunha sobre elas. E isso porque nuvem era um negócio que jumento quase nunca via.

A verdade é que o jumento não tinha nome - nem sobrenome - de poeta. E também era bem verdade que, naquele sertão seco, o ornejo choroso do animal, dos tempos em que o peso de tanta coisa que não lhe servia - tanta coisa que era do dono dele, e não dele - lhe arqueava a coluna, era o que agradava as gentes. Mas era só um ornejo - a gente é que achava que era poesia. O jurista se vestia de letrado e erguia o dedo: "é poesia!"

A verdade é que no açude do jumento nunca teve muita água - e se lhe davam de beber, ele não fazia cerimônia; bebia, e de bucho cheio caía pro lado e pensava que era Jesus, pirata, pensava que era coisa que nem nunca tinha visto - e esquecia que era asno. Quando a sede voltava, e lhe impunham o fardo do dia novamente, retornava também a lembrança; as orelhas compridas voltavam pro lugar; os cascos, aqueles vis cascos, tamburinavam o ornejo do jumento. Mas daqueles dias restava pouco, e depois que o senhor foi-se embora, cruzar o rio era ir de uma margem à outra; não lhe havia carga que a água pudesse levar embora ou tornar mais pesada - o outro lado era só o outro lado. E nessa vida mais insossa que carne de mandacaru, o burro zanzava de vila em vila, e tanto fazia se era ele zurrando ou a galinha fazendo barulho - era tudo a mesma coisa. O animal zurrava mais alto, achando que resolvia. O jurista se vestia de doutor, erguia o dedo e falava em Estocolmo. Mas nunca ninguém tinha levado o burro à Suécia - ainda mais agora, que se ele não servia pra levar peso nas costas, então ele não servia pra mais nada.

A verdade mesmo é que o burro era feliz de verdade quando era triste.

La Maja

2009-05-22T20:16:00.003-03:00

E lá estava eu, na aula de desenho, um pouco frustrado porque meus desenhos não estavam saindo de meu agrado; uma frustração até um pouco acumulada porque muito do que eu tenho produzido de desenho parece insosso. Com algumas exceções, mesmo poesia entra na roda de coisas sem-graça que tenho criado.

Eu me perguntava porque que depois que o professor chegava meus desenhos melhoravam consideravelmente - e porque no primeiro dia em que ele não foi os desenhos ficaram uma porcaria. Claro que a orientação dele é absolutamente essencial e contribui significativamente nesta melhora, mas eu percebi que não era só isso quando eu resolvi ouvir 'La Maja de Goya', do Enrique Granados. A música me inspirou de tal maneira que eu fiz um desenho que me agradou bastante. E com isso eu percebi o quanto era importante a música que o professor colocava para tocar. Eu percebi o poder que tem a música clássica em invocar emoções em mim; ela aguça os sentidos de forma fantástica.

O inspirado desenho tem seus defeitos, naturalmente, mas mesmo assim eu gosto dele - bastante. De fato, acho que foi o melhor que eu já fiz até hoje. Eu estou quase apaixonado, e me lembro até do Pygmalion, das Metamorfoses, de Ovídio, que esculpiu/desenhou a Galatea e ficou apaixonado por ela; tanto que ele a ofereceu a Vênus e esta deu vida à obra, que se casou com o artista. Vai que a Afrodite olha pra mim também?

Loucura

2009-05-22T18:10:00.002-03:00

Durante o banho, ontem, eu me peguei pensando sobre a loucura. Aliás eu sempre penso sobre um monte de coisas no banho. Eu me peguei lembrando dos tempos em que a loucura era-me sedutora, e numa dessas de tentar fazer poesia em cima dela, eu fiquei pensando que eu vivia em uma ilha, e via a loucura como um continente; mas a loucura é também como uma ilha: uma pequena porção de realidade, cercada de emoção (por todos os lados). Uma ilha de verdade não tem água de todos os lados; ainda bem.
Felizmente meu passado parece mais e mais distante de mim, mas eu temo que isso cause um certo desconforto nos próximos dias (daqui a alguns dez anos).

Na hora do lunch

2009-05-17T21:08:00.003-03:00

Texto antigo; os almoços na cidade atual são mais interessantes.

Eu me sento para almoçar em um lugar parcialmente cheio. Em alguma cadeira que se mantenha distante o suficiente de todas as pessoas, próxima do mínimo possível de gente, mas longe do banheiro. Hoje não tem batata no restaurante e, como de costume, o arroz é parbolizado e no feijão há várias folhas de louro. A carne, que seria possivelmente a última salvação da refeição, tem um nervo cruzando a peça fora a fora, e uma tira de gordura que permeia a parte maior e une uma pontinha de carne pendente.

A comida está horrível, mas eu como para não jogar o dinheiro fora. Passar fome seria só deixar meu corpo morrer de mais uma das várias coisas que têm me matado por esses dias. Seria melhor que encarar um prato sem batatas, mas mesmo assim eu como. Ir embora agora seria admitir um desgosto, admitir uma derrota, quem sabe.

Eu meticulosamente, porém grosseiramente, retalho a carne até obter algum pedacinho aproveitável, tentando me livrar dos pedaços imastigáveis que me fazem engasgar. Espólios: um mínimo, um pequeno e um médio - o resto da carne vai pra algum canto do prato. Os restos sempre me atrapalham a deslocar o garfo e a faca sem esbarrar neles. Enjoativo igual ao feijão é o papo de uma mulher mais ou menos atraente e seu namorado, que provavelmente nem gosta tanto dela e nem teve tanto trabalho para fazê-la achar que gosta dele. Eles riem de algo que, muito provavelmente, não tem a mínima graça - nem teve quando aconteceu.

Arrisco mais uma ou duas garfadas no arroz com feijão - colheradas seriam melhores, mas para almoço ruim nem faz diferença, porque eu já estou desistindo e me levantando para levar embora o prato com a comida espalhada, pagar e retornar à vida real, não muito melhor que o prato que eu acabei de não comer.

Inspirado na carta de 10 de Outubro de 1772, d'Os Sofrimentos do Jovem Werther, de Goethe.

Opiniões, opiniões...

2009-05-13T22:34:00.007-03:00

Eu tenho uma opinião clara sobre opiniões. Não, isso não é nem um pouco sério. Eu estou me danando para opiniões e você não deveria dar importância demais a como eu coloco essas coisas, exceto talvez quando me venham por declarações apaixonadas, como o fato de eu adorar meu estilo de vida, meus pais, meus amigos, desenhar, poesia.
Enunciar uma opinião cria um mundo inteiro de problemas para a gente.
Primeiro, quando você pensa uma opinião, você arranca uma série de percepções e experiências de vida de dentro do seu mundo, e recorta e prensa e mutila pra caber no quadrado de uma frase. Uma única frase, pra tentar resumir momentos que tem gente por aí que conta detalhe por detalhe e ainda acha que faltam pedaços.
Segundo, que quando você declara esse absurdo que se parece vagamente com alguma coisa que tem remotamente algo a ver com o seu mundo, você se diz aquilo, e se deixa convencer. Então você aprende a esquecer os momentos importantes pra se pautar apenas por um punhado de memórias que, pela simples conveniência de um momento de declaração de um parecer sobre algo, ganharam uma importância indevida. A opinião é uma mentira, mas já se diz há muito que uma mentira repetida várias vezes torna-se verdade.
Terceiro, isso de opinar sobre algo só serve pra dar gastrite. Gastar um punhado de neurônio e de tempo tentando imaginar uma situação (ou várias), e tomando decisões às pressas e sem realismo e sem informações e acima de tudo, sem levar em consideração os sentimentos que se poderia ter em semelhante situação, quando real, simplesmente para tomar partido de uma causa que não faz absolutamente qualquer sentido na vida da gente, mata. Mata lentamente, pára o coração, dá gastrite. Pior que ficar bêbado vez ou outra é ficar se proclamando contra o aborto por aí, e de repente matar o próprio filho no ventre da mãe indesejada, ou ficar defendendo a liberdade de abordar-que-se-dane-o-feto, e acobardar-se ante a visão da vida concebida no ventre da mãe inesperada. E isso leva ao outro problema que tenho a apontar.
Opinião cria um compromisso estúpido, porque as pessoas normalmente esperam que a gente seja coerente. Eu não sou contra a coerência, só que isso é mais um favor que se faz para parecer mais previsível aos outros do que efetivamente um dever. Sempre que me vêm com essa de "mas você não disse que" para alguma coisa de menor importância, eu trato o assunto com cinismo - sem arrependimento.
Enfim, isso é minha opinião; e se não vale o argumento aos mais lógicos; que estes se engasguem e se esganem nas limitações de seu discurso, e aos menos sisudos, que lhes valha a retórica.

P.S.: Fica uma imagem que certamente já tem um símbolo associado no inconsciente nosso.

A mídia e a saga dos cacófatos

2009-04-30T21:02:00.005-03:00

Há sempre algumas que divertem bastante as pessoas com uma mente mais propensa a ver sujeira em tudo. E é bem mais divertido quando essas sujeiras aparecem na televisão, sendo os cacófatos uma família particularmente interessante dessas... ocorrências; quem não se lembra do Galvão Bueno falando que algum jogador pediu a bola e Cafu deu? Pois eu não sei como há diretor de comercial nesse mundo que tenha deixado passar uma como a do comercial do fogão "Cooktop" da Continental. Na verdade eu sei: provavelmente o cara tem um senso de humor e é um daqueles que perde o emprego mas não perde a piada. O que acontece é que a atriz fala fogão "Cooking Top", e, bem, basta falar em voz alta para entender o cacófato, ou se você não consegue ver a sujeira nas coisas ou ainda fala inglês muito bem, basta ver o anúncio:

Será que o povo gosta de ter um "Cooking Top"?

2008-12-28T19:52:00.003-02:00

Hoje o Bernardo foi à missa em uma igreja diferente que por natureza é católica, mas que de fato é infestada de carismáticos. Não é que eu os odeie, mas eles conseguem sempre transformar qualquer coisa numa grande coisa escrota com músicas ruins. Na homilia de hoje o padre falava sobre a família. As colocações dele eram bastante bacanas, mas num dado ponto um dos carismáticos começou a tocar o teclado. Os que vão à igreja podem perceber que é aí que a coisa desanda: o padre continua falando e então todos têm de fechar os olhos. Não para olhar para dentro de si, porque o padre continuava falando. Provavelmente evitaria que as pessoas escapassem pela visão do que se falava, provavelmente o discurso teria mais força. Eu mantive os olhos abertos; eu não me presto a esse tipo de coisa porque eu não acho que comoção é uma forma de me ajudar. Mas as pessoas à minha volta choravam e choravam, enquanto o discurso da igreja católica penetrava tão fortemente em seus corações amolecidos. O Bernardo não ficou comovido, mas a igreja é boa no que faz e eu não consegui deixar de me permitir refletir a respeito de várias coisas, que não tinham nada, absolutamente nada a ver com o que o padre falava, com os problemas que atingem a maioria das pessoas; que não tinha nada a ver com o orgasmo emocional que as pessoas estavam experimentando e que foi secamente cortado para que rezássemos os credo.

A minha reflexão me levou a concluir que de fato eu nunca vou ouvir em uma homilia o que eu preciso ouvir (como se existisse de fato algo que quebrasse o encanto ou o que quer que fosse o artifício sobrenatural que me causa tantos problemas). Também me ajudou a perceber (em parte) por que tanta gente racional se afasta ou nem se aproxima da Igreja. Claro que devem adicionar-se a isso os dogmas e etc, mas uma instituição que em alguns locais se vale de táticas de apelo emocional para fortalecer a fé das pessoas não pode esperar aliciar quem seja menos suscetível a esse tipo de abordagem.

Eu também percebi que eu não quero às vezes entrar em contato com minha parte sensível, porque nela só existe tristeza. Ironicamente, eu me sinto menos infantil quando estou em contato com esta parte, porque a parte racional é a que ironicamente mais tem esperança e mais sonha com algum tipo de milagre. O coração e desiludido e descrente, por outro lado.

XaOs

2008-11-28T21:10:00.002-02:00

Essa palavra, se é que pode ser classificada como tal, não sai da minha cabeça. É como uma droga ou refúgio a que recorro nos tempos de tormenta. Ou talvez simplesmente quando o sistema me irrita demais. É mais que puramente um período de desespero em fuga para o caos que eu poderia dizer que estou vivendo, ele orbita em torno de algum recurso para que eu consiga me manter feliz. É algum tipo de querer colocar um talvez em tudo, fazer um tanto de coisas nem certas nem erradas, mas excêntricas. É por vezes cogitar bater palmas ao contrário ou sonhar ser super-herói sem se importar que me chamem de maluco. 'Louco' é até elogio, 'completamente insano' tem tudo de heróico. Claro que nunca me veio comentário qual 'meio maluquinho' em um tom pejorativo que, e poderia dizer, me faria vomitar, mas não me faria. Vê? É essa vontade de escrever textos confusos, desorganizados, de não ser normal. De sair dessa caverna de nulidade que uma maioria criou para ser aceita em grupos e de um grupo que é cego e de mais uma meia-dúzia que reamlente tem personalidade mas é normal. Normal, regular? Eu nunca fui isso e me cansei pelos outros, já. Me cansei de ver mulher fácil com outro mas que eu achava que não era fácil e que me sinto incompetente por causa disso, mas no fundo se soubesse que era fácil nem iria pra cima. Na verdade eu não fui pra cima.

Eu não advogo a causa mas quero mudar o mundo de alguma forma. Não é porque eu me sinto feliz sendo assim, mas até que me sinto, só que simplesmente o sistema me incomoda quando vem esfregar na minha cara as recompensas dele. Eu quero algo que o sistema não pode oferecer, algo que não é maior nem menor nem passa por céu ou inferno (ou talvez passe, se o inferno fosse igual ao sistema). Até acho sim que cada um vai para seu inferno; ele consegue ser ruim da pior forma possível para cada pessoa, ele não é quente para quem gosta de calor.

O XaOs é a maneira que eu denomino caos, por causa de uma facção em um cenário de campanha do AD&D Planescape cujos membros eram insanos e irregulares etc. E isso que se some à impressão não acadêmica e infundada em conhecimento de que anarquia pode ser generalizado para aquilo que se opõe ao sistema.

Eu não pertenço a conjuntos tribos grupos, e eu não me importo com isso. Eu não me importo de ser previsível, acho que até me ajuda a ser imprevisível e estou melhorando em não me importar com consistências de discurso, e hei de reprimir quem me criticar por estar comendo legumes! (de verduras eu não gosto hoje)

Verbos no presente são no presente agora e não necessariamente valem para o futuro que vai virar presente. O verbo se arrasta para o passado e vira prólogo (roubei essa frase de alguém).

Aleatório? Não, caótico, mas abraçar a loucura, ou ao menos tentar, deve ser um caminho sem volta. Culpem os traumas, culpem os desgraçados que me passaram pasta de dente na cara enquanto eu dormia. Eles vaporizaram minha confiança no mundo e me deram as piores memórias e mais rancorosas da minha vida. E eu não tenho como odiá-los porque quem fez isso ficou na infância, e eu não posso desejar mal para eles porque eu não me sinto bem fazendo isso -- eu não vou me vingar.

Que me venham os carismáticos e me digam 'perdoe' e eu não vou cantar com eles, nem vou fingir que falo uma língua entortada e sem sintaxe e nem vou perdoar os caras, mas esse veneno é que me mata aos poucos.

Marketing

2008-08-27T21:08:00.002-03:00

Sim é marketing sim! Do meu primeiro e novo livro, que é de graça! Está aqui e ficaria muito feliz se vocês lessem!

Pombo @$$#0!&

2008-08-19T00:49:00.001-03:00

Pode-se declarar que o Bernardo é literal e oficialmente cagado de merda. Sim, um pombo cagou marrom na cabeça dele hoje.

2008-08-03T21:57:00.002-03:00

A verdade é que eu não odeio realmente essa cidade; só as circunstâncias, que são como sempre ótimas e estáveis, devo reconhecer, mas pouco convenientes, e isso me atormenta.

Eu preciso de uma metáfora

2008-08-01T23:10:00.002-03:00

I must state that I have no interest at the moment in writing in Portuguese. I must also state that I had a great time tonight, good wine, good jazz, good place. Not good company though. No company, as a matter of fact. Yes, I have become too used to doing things alone, and I have spent so much time alone that I have come to know myself in an unbearable fashion, whereas my knowledge on other people is pathetic at its best.

I wish I could go elsewhere,
I wish I could live elsewhere,
I wish I could be elsewhere.
Somewhere I could enjoy alone
The dusk,
The last colors of a bright day,
The last bit of sun to bathe our land.

Maybe someone would come,
And I would have company,
For the night
Endless night,
Under the moon,
Those times to think...

Cansei (pela milésima vez.) Quando até o que eu escrevo está uma bosta, é porque está na hora de eu me sentir um lixo.

Z de Zélia

2008-08-01T16:20:00.004-03:00

Eu fui no show da Zélia Duncan e adorei. Eu aplaudi de pé E gritei "Bravi" (como concluímos eu e Cris que deveria ser), o que é um sinal muito forte de que eu gostei muito, porque eu nunca tinha gritado Bravo, Brava, Bravi nem nada jamais antes. E sempre que eu contava que tinha sido o melhor show a que eu já fui ficava tentando lembrar de um show de palco mesmo a que eu tinha assistido, o melhor até então, mas só me veio agora à mente:
M, O, N, O, B, L, O, C, O - que beleza! Uh! Monobloco!

Voltando à Zélia, e à galera da banda, a percursionista tinha um baita estilo artístico, e as letras das músicas eram ótimas, exceto umas que falam de tecnologia, mas eu sempre tenho certa resistência a computadores dentro de poesias (ainda que goste de poesias dentro de computadores). E ela também tem superdomínio de público (ok, não tanto quanto a Ivete, que poderia comandar um exército usando axé) mas as letras, ah as letras são fantásticas. Elas passam rápido demais pra um entendimento reto e correto, e vão virando símbolos na cabeça da gente, e se compõem de uma forma agradável, ainda mais que ela coloca muito os sentidos nos versos - eu acho que gosto disso.

Quem tiver a chance de ir em qualquer show dela, vá. E pra quem gosta de Catedral, eu acho a música menos forte dela (talvez meio fraca por ter sido popular). Mas, vai entender, Los Hermanos fizeram sucesso com Ana Júlia...

Au Sommeil

2008-07-11T22:45:00.006-03:00

Eu só consigo escrever coisas bonitas quando estou triste, porque eu consigo ser sincero com minha própria tristeza. Não quero que minhas palavras sejam vazias, sem significado, mas, ao invés disso, que consigam tecer com sinceridade o que eu sinto por uma certa mulher.
É quando eu fecho os olhos que eu percebo o quanto ainda sou apaixonado por ela. É quando meu coração baixa a guarda e deixa que venham as melhores memórias, as melhores lembranças, que eu percebo o quanto estou intensamente, irremediavelmente apaixonado. Pudera, não há remédio que cure algo que não é doença. Ao contrário, pois, é ela que me inspira cura, e é nela que gostaria de encontrar amor. Pois bem, o que eu sinto por ela não é o que há entre nós dois, não. Entre nós dois há o tempo e o espaço, sim, bastante tempo e um tanto de espaço, porque senão houvesse eu sentiria a cada segundo, a todo momento, a proximidade inexplicável que sinto quando estou perto dela. Uma proximidade mais próxima que a física, uma alegria que só então se apresenta, a delícia incomparável de não estar só. O inesquecível contato com a pele, a eterna vontade de tocar os lábios, a indelével memória do olhar sorridente que enfeitiça.

Ela me é de uma unicidade fantástica, ela me faz sorrir sempre, ela me é rara. É preciosa, definitivamente, mas não só por ser rara. A raridade me ensinou a viver os segundos, ah, tão bons segundos! Inesquecíveis segundos de banalidades secretas, tempo que ganhei de vida, e que gostaria de perder nos lábios dela. Tempo remoto, que o coração nunca transforma em passado, que a mente cansada revive, que o corpo quer viver de novo.

Longe dela e acordado, eu tento me enganar, para não pensar nela a todo instante, para não ficar fortemente tentado a dizer tudo a ela, mais uma vez, talvez mil vezes. Sim, gritar, se preciso for, para ela, que já sabe disso tudo e já disse não. Pobres de nós que não somos os certos, nem tampouco os errados! Esperar não cabe, pois o tempo se esvai. Naturalmente, o que eu gostaria mesmo era de estar mais perto, mais do que agora, mais do que antes, dessa mulher tão doce por quem me apaixonei.

Montanha Russa

2008-07-10T23:40:00.002-03:00

Acho que a estória toda termina com a Mallu Magalhães. E talvez comece com um sonho que eu tive com a Ana Cañas. Bem, eu ia dizer para apertarem os cintos (mas não demais para não apertar a bexiga), mas a estória já começo a contar-se por si própria.

É importante inventar. Não inventar por inventar, ou para fazer diferente dos outros, mas simplesmente porque o produto pode ser algo mais divertido do que o simples "vou fazer o que vai me dar o maior lucro". Nada contra a filosofia do maior lucro, mas muita coisa contra o fato de termos a idéia implícita de que conseguimos sempre medir corretamente o benefício de nossas ações e das conseqüências delas. Nós deveríamos aprender teoria dos jogos na escola. Regras foram feitas para serem cumpridas, algumas regras foram feitas para serem quebradas, mas devem existir regras para quebrar regras, ou pelo menos as regras não devem ser quebradas de forma desregrada. Compreendem? Basicamente, eu cheguei à conclusão de que não cabe esperar que um desrespeito a regras nos incomode para reclamarmos, porque esse desrespeito certamente buscará respaldo em um outro desrespeito que não nos incomodou. Não entendam como moralismo, porque eu desrespeito um tanto de regras.

Sabem, meu cérebro é um objeto curioso, que me manipula a seu bel-prazer, de tal maneira que por vezes basta que eu sonhe com uma certa mulher para que eu fique apaixonado por ela. E não é que eu fiquei apaixonado pela Ana Cañas? Naturalmente, com quase uma década de não-infância eu tenho um certo discernimento para deixar passar certos resíduos oníricos que ficam permeando minhas idéias, e dessa vez efetivamente bastou eu olhar algumas fotos dela e ver que não tinha absolutamente nada a ver com a mulher que eu tinha sonhado. Talvez ainda esteja apaixonado por uma chará idealizada da cantora.

Fim da estória da srta. Cañas, mas cabem algumas divagações sobre o sentido da vida, sim, o sentido da vida! Eu pensei um pouco a respeito, e obtive algumas conclusões. Não vou enumerá-las porque uma das conclusões é que fazer as coisas da maneira que todos fazem é chato de vez em quando. Acho que vou começar a escrever uma das conclusões num dos parágrafos acima, depois eu continuo daqui.

Acho que não foram tantas conclusões, afinal, mas certamente eu me esqueci de alguma. Vale mencionar que a visão acromatóptica noturna que temos é extremamente curiosa. Aliás, bastante divertida, tão divertida que por cinco minutos eu parecia um drogado que ficava olhando para a própria mão como se nunca a tivesse visto antes. Bem, eu nunca tinha visto minha mão em preto e branco antes.

Para terminar, eu vi a Mallu Magalhães pela primeira vez cantando uma música cult no Multishow com uma parada azul em volta de um dos olhos. Eu acho que eu não tenho um faro de talento artístico nem um pouco aguçado, mas aquela menina emana arte. Agora falta eu ver se ela faz jus ao aspecto dela (ela é natural) no que diz respeito às performances. Infelizmente eu tive o desprazer de ver o diretor de um clipe fantasiado de Mallu em um videoclipe que deveria ser dela.

Vou voltar aos meus deveres de francês para cumprir uma promessa, a noite será longa, que Deus me ajude com meus contos, e meu coração, com minhas poesias.

Os Sofrimentos do Jovem Werther

2008-06-15T03:11:00.002-03:00

Acredito que nunca deixarei de gostar nem de me identificar com esse livro. Primeiro porque Goethe é fantástico. Segundo porque a cada dia em que dou voz ao meu coração eu percebo o quão romântico eu sou. Não o romântico que dá flores, ou o que sabe dançar, mas o que sofre. O romântico para quem o amor só e sempre dói, porque ele nunca é correspondido; pra quem paixão é sofrimento. O romântico que é solitário e choroso dentro de si, porque a única coisa que ele quer do lado de fora não lhe é dado alcançar. O romântico que escreve pra fechar as feridas que a imortal esperança insiste em deixar que se abram. O romântico que não bebe em demasia, porque amar em demasia já lhe é o veneno letal. O romântico que espera um dia ser amado, e que depois tanto amar deseja a cura para algo que não é uma doença.

Churrasco

2008-05-30T22:06:00.001-03:00

Semana passada eu vi um slogan fantástico, lá perto do Museu da Pampulha. Tem uma rua lá, acho que Rua das Malvinas, que não tem nenhuma casa e só tem um quarteirão. Mas ela não importa, o que importa é a Avenida ou Rua Portugal, eu acho, que é onde fica um lugar chamado "Espetinho 1˚". O slogan deles? "Antes de ir para casa, passe no Espetinho Primeiro"

Te Ligou

2008-05-11T10:32:00.002-03:00

Trimmm... Trimmm... Trimmm...
- Alô.
- Alô, quem fala?
- Quer falar com quem?
- Não... É que ligaram desse número pro meu celular, e eu queria saber quem era...
- Com certeza não foi, a senhora deve ter ligado para o número errado.
- Não, mas foi esse número sim! xxxx-xxxx!
- Não, não foi não. Esse não é o meu número.
- Qual o seu número?
- Não quero falar.
- Mas quem é você? Você ligou pra mim! xxxx-xxxx!
- Minha senhora, eu não liguei! Esse não é o meu número! Ligue de novo e a senhora vai falar com quem te ligou!
- Mas eu liguei pra quem me ligou!
- Não, a senhora discou errado.
- Não é possível, eu tenho certeza! xxxx-xxxx!
- Minha senhora, meu número não termina nesses dois dígitos!
- Que foi, cê tá nervoso?
- To sim, eu acho horrível essa cultura de vocês ficarem ligando pras pessoas pra saber quem ligou pro seu celular.
- Meu filho, o telefone é meu e eu ligo pra quem eu quiser!
E desligou na minha cara. Vai entender essa gente... Depois dizem que eu é que sou doido.

Meu copo está meio cheio

2008-03-25T21:16:00.002-03:00

Eu tinha aula até 12:50. Saí de lá para o outro prédio, onde tinha aula às 13:30, e cheguei por volta de 13:05. Corri na cantina e pedi almoço. Depois de esperar um tempão, o almoço saiu, às 13:27. Daí eu pensei "Bom; ainda tenho três minutos para almoçar."

2008-03-16T22:00:00.003-03:00

Outro dia eu me dei o trabalho de começar a analisar o porque de eu não gostar de morar aqui. Mas dessa vez eu comecei a ver o que eu fazia lá que eu não faço aqui. Tem coisas como Kung Fu que não tem jeito aqui e de que eu sinto muita falta, mas esse não é o ponto principal. E a falta da família e dos amigos é um agravante, mas não é um fator primordial.
O que eu fazia lá? Bem, o foco principal tinha que ser no fim de semana. Ao longo dos anos minhas atividades durante a semana e nas manhãs de sábado foram bem diversificadas, o que, com exceção das manhãs de sábado, também é o caso aqui,, mas de uma maneira muito mais, digamos, atarefada. O ponto principal, eu concluí, está nos fins de semana. Eu sempre me iludi quando eu simplesmente considerava minha vida aqui que meus fins de semana eram completamente dedicados aos estudos, com exceção das viagens de vez em quando. Quando chega o fim do semestre isso é verdade, mas mesmo com coisas para fazer agora no início os fins de semana aqui tem um certo tempo livre que eu gasto fazendo absolutamente nada. Eu fico entediado e apático, na pior forma possível disso, enquanto nos anos anteriores à faculdade às vezes havia competições de natação, às vezes eu saía à noite, às vezes viajava. Tudo era razoavelmente raro, mas todo fim de semana tinha algo para fazer. Não era infreqüente também ficar em casa na internet ou jogando alguma outra coisa, mas eu alternava isso com conversas com meus pais e convivência com eles.
Eu passo quase o fim de semana todo sem sair desta bosta de quarto, às vezes durmo, às vezes vou no computador pra ver que não chegou nenum e-mail e que nada no mundo mudou.
E o pior de tudo é que eu tenho coisas para fazer, só que eu não animo, porque não tive diversão de qualidade. Tanto a falta de diversão não me motiva a estudar, quanto o princípio de "primeiro a obrigação, depois a diversão" se aplica, já que não tem bosta nenhuma para fazer. E justo na manhã em que eu decidi finalmente ir passear eu acordei doente de reação a vacina e o tempo amanheceu desfavorável. E eu fui acordado por terem ligado por engano pro meu telefone.
É por isso que eu não gosto daqui.

Oh

2008-03-08T13:49:00.002-03:00

O que envelhece a gente é, num sábado ensolarado desses, não poder ir à praia.

Festa na Floresta I

2008-03-06T21:58:00.003-03:00

Num daqueles dias, os animais haviam se juntado na clareira para fazer o que os animais fazem em geral o dia todo - absolutamente nada. Dentre tantos outros animais que lá estavam, encontrava-se o urso, que foi lá, e lá teve de ficar quando se deparou com o lobo. O lobo, velho, se comprazia de ir importunar os animais daquela parte da floresta mais perto do lago. Na falta talvez de uma alcatéia que lhe fizesse as vontades e que lhe fosse submissa, o lobo, que era velho mas não era burro, ia dar seu jeito de mandar nos outros animais.

E ocorreu que naquele dia o lobo resolveu inquirir o urso sobre o coelho. O urso lhe disse do coelho. Então o canino lhe pergunta, em seguida, sobre a fênix. O urso olha para cá, olha para lá, e quase - quase - abre o bolso e diz, olhando descaradamente para dentro dele, "Está no meu bolso". Mas ele não fez isso, porque o lobo lhe pularia no pescoço. Em vez daquilo, disse o urso simplesmente que não sabia.

As relações entre os animais são definitivamente complexas e, por algum motivo desconhecido, talvez pelo ursídio estar a menos tempo na floresta que o o outro, o mesmo devia respeito ao velho animal - independentemente das provocações e maldizeres do lupino aos demais na clareira. O lobo, animal famoso por seu faro, logo percebeu o que faria o urso, e logo disse "Eu vi que procuraste um bolso e sei o que falarias" e o urso logo rebateu "Achei-o, pois, mas decidi nada falar". Naquelas conversas em que as palavras já vêm envenenadas de ameaças, e que se confundem com as pronúncias um tanto abafadas pela tensão, o lobo comenta "Tens noção do perigo, não?" e o urso assente.

Pois ocorreu que, não contente com a ameaça pouco sutil, o lobo resolveu ser menos sutil ainda, e contar uma fábula! O lobo pergunta ao urso algo de que este não se lembra e prontamente critica "Alzheimer!". Apesar de famosa, o mal de Alzheimer não era uma doença trão freqüente entre os animais, ao contrário das piadinhas (infames) que se faziam como justificativa para lapsos de memória. E veio a triste história de um grilo que, abusado, certa vez resolveu dizer a uma coruja que ela tinha a referida doença enquanto esta tentava lembrar-se de algo. Corre a lenda de que o inseto quase foi parar entre os bicos da ave. O urso, que não é lá tão esperto, mas que também não é lá tão burro, percebeu a ameaça do lobo. Até a doninha entendeu a história, mesmo só tendo prestado atenção à fábula. Só a jaca, que vivia enconstada num tronco lá no canto, foi que ficou sem entender nada.

E daquele dia em diante, o urso procurou ignorar o lobo o tanto que lhe fosse possível. Isso até o dia em que ele sairia de perto do lago para ir morar mais perto do rio.

Mantras

2007-12-05T22:46:00.000-02:00

Eu inventei de escrever nomes de matemáticos (menos o Anaximandro) e palavras que rimavam depois. Acho que vou colocá-los em todos os códigos que eu fizer, como se fosse um mantra.

Poincaré Jacaré
Riemann Ímã
Gauss Degraus
Euler Boiler
LaGrange Range
LaPlace Classe
Pitágoras Mandrágoras
Anaximandro Malandro
DesCartes Dez Partes
Bacon Bacon
Cauchy Sushi
Galois Depois

Na beira do precipício

2007-11-15T18:28:00.000-02:00

Eu estou quase enlouquecendo de raiva. Eu estou quase entrando em um estado de frenesi, quase colocando a casa abaixo. Eu odeio esta merda deste lugar cujo preço é completamente incondizente com a merda do serviço que oferecem aqui. Mas eu não posso procurar outros lugares porque sempre tem um trabalho da faculdade que eu ainda não terminei e que deve ser entregue no dia seguinte, ainda mais agora no fim do semestre.
Eu não quebro nada, eu contenho minha raiva, eu fico de mau-humor com meus pais, que merecem muito menos qualquer pessoa nesse mundo me ver ou ouvir irritado ou triste. Por educação, eu sou muito mais reservado com todas as outras pessoas que eu acho que mereciam tomar dentadas minhas e saber o quão puto me deixa o que elas fazem. Eu reprimo a minha raiva, e vira uma tristeza frustrada, sem graça, sem perspectiva nenhuma. Só uma tristeza, de lá do fundo, que não é nem a tristeza romântica que eu sinto às vezes. É uma tristeza muito mais forte, uma sensação de impotência e arrependimento porque simplesmente eu preferi sacrificar meu estômago em vez de quebrar as coisas ou fazer as pessoas ouvirem o que elas têm que ouvir e que eu preciso falar. Mas meu estômago não vale mais do que dinheiro, mas eu não tenho dinheiro.
Eu não quero esperar o ano novo pra mudar de vida.

A Chuva

2007-10-21T10:45:00.000-02:00

Nestes dias choveu. Eu gosto de chuva, principalmente porque me faz lembrar de casa, e andar sob ela melhora bastante meu humor (procuro evitar fazê-lo quando estou de mochila, contudo, para evitar estragar cadernos, livros, etc). Então estava eu lá sentado no ônibus, tentando simplesmente puxar conversa com a garota que havia se sentado do meu lado, mas porque noutro desses dias me foi sugerido viver mais e pensar menos. Então, por causa disso, eu fiquei curioso de entender a mecânica da minha cabeça quando eu estava tentando viver (o que por si só já é pensar). E fiquei vários momentos tentando perguntar alguma coisa, sem conseguir, apesar de todo meu apoio moral. Então, muito depois de tentar, eu me virei para falar, mas ela estava pensando na vida com a cara amarrada. Desisti. Voltei ao interior da minha cabeça, e continuei tentando pensar, até que na hora eu que eu parei de pensar, saiu um "Você gosta de chuva?", e assim se sucedeu:
- Sim, por quê? Vai chover?
- Não, só curiosidade mesmo. Eu gostaria que chovesse, mas não vai.
- Você gosta de chuva também?
- Sim; ela melhora meu humor, e eu gosto de ficar andando na chuva, me faz bem.
- Eu também gosto! Eu moro na casa da minha avó, sabe? E eu e minha irmão costumávamos sair quando tava chovendo só pra bater perna na rua, e minha avó perguntava: "Aonde você vai, menina?" e eu respondia "Ah, vou andar na chuva por aí, vó."
Daí chegou o ponto em que eu tinha que descer e fiz uma propaganda da peça que eu ia assistir. Desci e peguei um ônibus que eu nunca tinha nem visto na vida (uma linha entre 9000 e 9999), mas que, segundo o motorista, passava perto do batalhão da PM, que eu sabia que era perto do teatro onde fui ver "Tangos e Tragédias". Eu paguei ao trocador e pedi que me avisasse quando eu deveria descer para chegar no batalhão. Ele disse que eu ficasse ali na frente mesmo (nos acentos dos idosos) que ele me avisaria. Não entraram idosos o suficiente para que eu precisasse me levantar. Passamos em frente a uma boite, casa de show, teatro - segundo a senhora que estava sentada ao meu lado - em que havia vários góticos/punks/grunjes/metaleiros/MIB/FBI ou algum outro grupo de pessoas de preto. Esta mesma senhora ficou surpresa com tantas pessoas de preto no mesmo lugar.

Daí eu desci num lugar nada a ver e andei na direção que o trocador mandou (comecei a ficar preocupado sobre onde eu teria ido parar, mas logo saí da rua e vi o quartel... fiquei tão aliviado que agradeci em italiano, mesmo sem saber falar nada!)
-- Peça --

Durante a peça, enquanto eles cantavam "Nós nascemos na Sbornia", eu me lembrei da Renata contando que a família dela sempre cantava uma música nas reuniões. Daí eu fiquei pensando em como seria se no Natal passado, o pessoal todo tivesse cantado "Nós nascemos na Sbornia"... Eu coloquei essa seqüência de imaginação reminiscente para acontecer exatamente em vez do momento em que alguns da minha família ficaram me zoando porque, quando eu era criança, me colocavam pra jogar com a manete 2 no Sonic e diziam que eu era o inimigo, e ficavam me enganando. E eles riam da minha cara, e eu fiquei muito triste e saí do local. Eu sinceramente não se se fiquei com raiva por causa da zoação, ou se fiquei decepcionado, porque era uma parte da minha própria família me deixando triste.

-- Fim da peça --

Havia duas mulheres que tentavam assoviar, e eu tentei ensiná-las, mas malogrei. Depois fui falar com os atores. Muitos dos artistas acham, com razão, injusto que as pessoas fiquem com raiva deles, por terem raiva das personagens que interpretam. Eu cheguei à conclusão de que é injusto também contrário, quando a gente simpatiza com as personagens.

Fui comprar os CDs e achei meio caro, daí veio uma mulher lá tentando me empurrar os discos, e eu tentei negociar um desconto, e a mulher ficou mais ofendida do que fundamentalistas islâmicos teriam ficado se ouvissem um convidado deles falar que islamismo não estava com nada e que o Bush era o cara. Ela ainda disse que aquilo eram negócios! Eu retruquei que, exatamente por isso, eu queria um desconto. Eles estavam sem troco, e a mulher não quis me dar um real de desconto! Ela caçou moedas na bolsina dela para ter troco! Daí o pior foi que, no fim, ela disse "Obrigada, amigo". Se eu fosse tão baixo e tão grosso como eu acho que ela era, eu teria dito (porque eu pensei exatamente na mesma hora em dizer) "Eu não sou seu amigo não; isso são negócios."

Tem mais não.

Nós nascemos na Sbornia! BAH!

2007-10-21T09:54:00.000-02:00

Ontem eu fui ver uma peça e não quero deixar de comentar várias coisas sobre a exeperiência como um todo e sobre a peça em particular. Para se situarem no contexto, leiam o post que me animou a ir assistir a peça.

Eu gostei bastante dela. Além dos prórpios méritos da peça, há de se relevar como um dos motivos da minha afeição o fato de que a última peça de teatro em que tinha ido havia me irritado e revoltado muito, e foi até decepcionante.

Mas chega de memórias e vamos às... memórias mais recentes. Os caras são muito animados e a atuação do cara que se parece com o Bento Gonçalves (deve ser o Nico) é muito boa. Ele faz umas caras e bocas e vozes hilárias, ele incorpora algumas vezes um dos tipos de personagem que eu acho mais engraçado, quando ele fica sem saber o que fazer ou fica absolutamente assustado com o que o (que deve ser) o Gomez. E o Nico ainda estava com um penteado que o deixava com mais cara de louco, principalmente quando ele mexia a cabeça rápido.

Os caras tocaram "Festa no Apê" no meio da peça (na verdade, depois eu descobri que era "Dragonstea Din Tei"). Eles mandam muito bem no acordeon e no violino; só achei que não teve absolutamente nada a ver com a peça eles tocarem "Epitáfio". O samba em inglês ficou bom, o Nico manda muito no pandeiro e o Gomez manda bem no piano também. A mim, leigo, parece que caras sabem escolher o ritmo e o arranjo certo de acordo o que eles querem causar na platéia ou com a forma que vão cantar.

Eles zoam a galera de forma leve também, e dançam o Copérnico! O cara jogando a filha dele longe foi muito engraçado... Principalmente com a cara que o Nico fez.

O Nico fez uma de maestro com a platéia que foi uma alegria só, e cantar "Nós nascemos na Sbornia! BAH!" foi divertido.

A peça foi muito bacana, valeu a pena. Quem estava perto de mim deve ter achado que eu era algum tipo de maluco empolgado. Bem, eu sou meio maluco e estava empolgado. Pudera! Os caras estão há mais de 20 anos fazendo sucesso.

A conquista do País Tropical

2007-10-17T22:32:00.000-02:00

Lá pra dentro da Bahia havia uma tribo de mulas muito inteligentes. E eles adoravam avacalhar a vida dos índios, mas acabavam sempre sendo vistas e muitas delas eram mortas, estripadas, decapitadas, entre outras diversões caçadorísticas. Então um dia elas decidiram avacalhar MUITO a vida de todo aquele povo do Brasil, mas não sabiam como fazer aquilo.
Depois de muito tempo, elas avistaram, lá longe, uma coisa de madeira boiando. Elas viam muito melhor que os índios, não só fisicamente, mas elas viam oportunidades. E elas nadaram algumas centenas de quilômetros até lá e, de dia mesmo, deram uma sova na tripulação e jogaram todos ao mar. Elas tentaram se vestir, mas acabaram colocando as roupas do avesso, o que ninguém afinal percebeu.
Daí elas chegaram à costa e deu no que deu.

Pessoas tristes

2007-10-14T01:11:00.000-02:00

As pessoas são tristes por própria culpa, ou talvez porque não se importam em fazer os outros felizes.
As pessoas são tristes porque não amam nem se deixam amar tanto quanto desejam.
As pessoas são tristes porque são imprundentes demais, ou inconseqüentes de menos.
As pessoas são tristes porque não conseguem ser tão sinceras com seus sentimentos quanto desejam e fantasiosamente esperam que os outros sejam.

A lavanderia tá com cheiro de cebola!

2007-10-07T14:38:00.000-03:00

Meu quarto poderia muito bem ser uma lavanderia. Se tirar os móveis, as coisas e eu, fica igual a uma lavanderia sem os canos de água (ou quem sabe há canos de água escondidos?). E agora que estão dourando cebolas na cozinha, o cheiro veio todo para cá.

[Este local está reservado para um post especial]

2007-10-07T14:37:00.002-03:00

Sexta-feira, 08 de Março de 2002

2007-09-01T18:40:00.000-03:00

E o remorso me devora, e continua me devorando.

Mauer(ro)

2007-08-18T23:52:00.000-03:00

Toda criança um dia conhece as maravilhas dos explosivos. É claro, como a humanidade não é só de panos brancos, bondade e paz, algumas crianças também conhecem as desgraças dos explosivos, além de parte dos adultos e muitos dos velhos. As barulhentas bombinhas provêem poder de fogo não-destrutivo na medida certa (os estalinhos são um tanto quanto fracos para certas missões).
E num belo dia os dois moleques arranjaram uma caixa de bombinhas, que eles guardaram como um tesouro até o dia em que viram o velho tomando sol. Deveria fazer meses que ele não se sentia à vontade para sair de casa e deitar-se sobre uma toalha no gramado mal-tradado. Sua pele branquela se abria sobre o pano e fazia companhia ao revólver que o veterano carregava quase sempre consigo.
Naquela bela tarde ensolarada, os pais estavam dentro de casa e os dois garotos deram um jeito de pegar uma caixa de fósforos, que eles usaram para acender uma, só uma, bombinha, que voou por cima do muro uma vez acesa.
Não foi só um estalo que as crianças ouviram. Talvez fosse melhor o velho ter morrido de enfarto, porque ele começou a disparar balas para todos os lados, inclusive na direção do muro, que ganhou alguns furos.
Talvez fosse melhor o velho ter morrido de enfarto, porque naquele mesmo dia uma equipe do manicômio foi levá-lo para a casa branca no alto da colina e nunca mais se ouviu falar dele. A mãe dos meninos, desesperada, mudou-se de lá logo logo, a contragosto do marido, que teve que abandonar a casa em que cresceu, em um lugar tão bom, por causa de um velho doido que nem estaria mais lá.

Psicofindria

2007-08-12T00:19:00.000-03:00

É melhor eu nem me comunicar por estes dias, parece que estou escolhendo as palavras erradas e, pior ainda, só percebo uma vez elas ditas/escritas. Será que isso é um convite ao silêncio? Meditação contemplativa não costuma ser meu forte, mas com tanta coisa para pensar deve sair até algo legal. Aliás, já saiu - a parábola das ovelhas, do pastor e do lobo.

Another Brick in the Wall I

2007-08-11T22:21:00.000-03:00

Eu estou entediado. É noite de sábado e eu não quero sair, não nas circunstâncias atuais, nem tampouco tenho televisão boa para ver. Poderia até tentar um video-game, mas não estou animado para isso. Então o que fazer? Dormir? Cochilei à tarde. Ver desenho? Já assiti a todos os episódios do Onizuka e me basta de ausência de finais.
Então vamos imaginar... Poderia escrever uma história, mas não me julgo capaz de dar realismo psicológico aos personagens. Poderia fazer então uma cujo protagonista fosse um muro. O aspecto psicológico das pessoas ficaria obscurecido por conta da superficialidade dos acontecimentos ou pela forma com que eles seriam tratados. Certo, vamos lá.

Era uma vez duas famílias que se davam muito bem. Eram famílias pequenas e suas casas de madeira, um pouco distantes da cidade, eram separadas por uma cerca. O pai de uma das famílias foi para a guerra e a família se mudou depois do fim da guerra, sem saber o fim que tomou - e se tomou um fim, o patriarca da família. Ironicamente, quando o pai voltou, anos mais velho e já bem psicologicamente afetado, encontrou a casa vazia e anos mais tarde ainda descobriu que a família tinha morrido em um acidente envolvendo vazamento de gás. Nessa altura do campeonato, os netos dos vizinhos não conseguiam dormir à noite por conta dos gemidos e gritos atormentados do velho. O filho dos vizinhos mudou de quarto e mudou de quarto os filhos, de lá pra cá e em todos os cantos da casa, mas eles ainda não conseguiam dormir. Então a mãe que não agüentava mais mandou construir um muro para separar suas casas.

E assim nasceu o muro - que de início era regado pelo xixi das crianças, mas com o tempo foi presenciando coisas mais interessantes.

Sabão

2007-08-11T22:11:00.000-03:00

Quanta neura dessa gente...

Desligado

2007-08-04T21:27:00.001-03:00

Ontem de manhã eu estava no táxi e o assunto da vez eram os pedestres insolentes que atravessam a rua displicentemente, avacalhando mais ainda o trânsito de BH (incluo-me neste grupo). Pois bem, não demorou muito chegamos a uma rua em que várias pessoas foram atravessar a rua na hora errada, nem estando nem aí, e o taxi diminuiu a velocidade, mas não muito. As pessoas se apressaram um pouco pra sair da frente dele. Menos um. Um homem distraído, completamente intretido retirando meleca do nariz e atravessando a rua tão calmamente... O taxista passou perto do cara, quase esbarrando nele e deu uma buzinada aguda... O cara deu um salto pra frente, mas ele tomou um susto tão grande, mas tão grande que ele se jogou no ar, abriu as pernas e os braços e xingou o motorista depois. O táxi continuou andando e eu fiquei gargalhando por mais de 1km.
Eu me sinto mal de e divertir às custas da desgraça alheia, quando eu me divirto (como foi o caso), mas foi realmente muito engraçado, e eu sempre quis fazer isso (nunca pensei como eu me sentiria se fizessem comigo, mas acho que a reação dependeria do meu estado de espírito).

Apocalipse

2007-08-04T21:27:00.000-03:00

Eu sonhei com o dia do Juízo Final pela segunda vez. Desta, era em uma sexta-feira, começando às 13h, quando o sol estava completamente tampado. Na manhã seguinte fui checar a data do próximo eclipse solar e ele cai em uma sexta-feira, no dia 2 de agosto do ano que vem.
Quando os terremotos começaram e a terra começou a se abrir, eu acordei.

Biscoito de Polvilho

2007-07-03T19:21:00.000-03:00

Eu estou preguiçoso que só... Tinha que ir malhar, mas pergunta se eu fui! Eu estou preguiçoso, preguiçoso; na aula de alemão, conversei além da conta. E ainda fui no supermercado, comprei um saco de biscoito de polvilho, comi metade antes da janta e tomei um copo de refrigerante! Eu não fazia isso quando era criança, e agora que estou virando marmanjo, me venho com esses péssimos hábitos... Que tipo de adulto serei eu...

Rouxinol

2007-07-02T20:53:00.000-03:00

Antes eu não gostava da minha voz, e eu creio que este era o carro-chefe do desgosto que eu sentia por mim mesmo. Mas recentemente eu gravei minha voz naturalmente e ouvi-a depois. Eu gostei tanto que eu estou me divertindo horrores com ela; já até gravei leitura de poesia minha!

Eu e as Mulheres em Geral

2007-06-28T21:22:00.000-03:00

É, aparentemente meu diário foi um malogro até hoje, por falta de tempo, mas eu resolvi investir alguns minutos no meu blog. Eu realmente cheguei a várias concluões hoje. A primeira é que eu gosto da minha voz. Eu achei que ela fosse irritante, mas quando eu falei normalmente e ela foi gravada, eu até que gostei (quando eu falava para o microfone ela saía pouco natural e, aí sim, era irritante).
A constatação número dois é que toda vez que eu descubro que uma mulher por quem eu me interesso é uma "mulher em geral" eu realmente perco o interesse por ela. Isto pode ter vários motivos e, a propósito, mulheres em geral são aquelas que eu julgo e que se julgam incapazes de valorizar homens com valor, i.e., sempre se apaixonam "pelos caras errados". O primeiro motivo é que eu não me julgo um cara errado, ou seja, eu presto, e com efeito eu não faço o tipo dela, o que implica que vai ser algo muito pouco natural que ela porventura se interesse por mim. E, particularmente, o mau-gosto delas que há em apreciar caras que não prestam é o segundo motivo.
Acho que, até hoje, das mulheres por quem já me interessei, só uma não é (nem era) assim. Eu deveria ler mais Jung pra ver que arquétipo de deuesa grega é esse.
Por conta desse negócio de gostar da minha voz, eu tive algum tipo de percepção do óbvio de que eu não tenho tantos motivos para me odiar. De fato, descobri em gravar a própria voz algo muito divertido e, possivelmente, algumas páginas do meu diário serão em áudio, como faz o Dr. Seward no Drácula, meu segundo personagem favorito no livro (o primeiro é o Van Helsing).
Já na lambujem da escrita associativa, eu gostaria de ter um tempo pra pegar um livro e ler; talvez nessas férias, depois de me expor, se eu me expuser, a uma dose cavalar de videogame.
Boa noite, e feliz dia do Colono Alemão para todos.
(Ah, que saudade dos meus tempos de segundo grau, em que a gente fazia prova ao som de música tirolesa... Mas essa saudade fica pra ser escrita outro dia)

Fuga

2007-06-17T22:31:00.001-03:00

Como se faz pra ficar um tempo longe de alguém que você não agüenta mais mas tem que ver o tempo todo?
Vou dormir, semana passada, fiz trabalhos de faculdade em vez de dormir. Esse fim de semana eu dormi em vez estudar. Já vi que durante a semana eu vou dormir nada.
E meu diário nada... Faz uma semana que eu não escrevo uma linha pra ele, nem escrevo sobre meus sonhos - e essa noite eu tive um sonho muito legal, envolvendo pedra filosofal, frutas tropicais, piolhos que deixavam lêndeas do tamanho de mangas (frutas) chamadas "mônadas" que eram cozidas em leite e uma gangue de motoqueiros alienígenas que eu enganei ao dar uma bomba que parecia um morteiro com uma lâmpada verde na ponta, logo antes de beijar uma mulher desconhecida e depois de fugir de uns guardas.
Como eu faço (como eu farei) pra me lembrar de tudo isso? Eu demorei mais de 3 segundos pra responder minha idade da última vez em que perguntaram.
Eu ainda quero misturar massa de tomate, chocolate e laranja pra fazer um molho e ver se fica bom.

De volta da terra dos bizarros

2007-06-14T20:57:00.000-03:00

Eu tinha desanimado de postar aqui porque a Google ia se apropriar de cada letra dos meus textos (o que não é lá grande coisa), mas agora que eu vi que não é exatamente assim, resolvi postar de volta.
Estou mantendo uma página no deviant art (http://obernardo.deviantart.com), com poesias, um desenho e uma foto.
Já não tenho muito tempo de postar aqui, por causa das tarefas da faculdade, e terei menos ainda no futuro, pois decidi escrever um diário. Eu queria escrever um pouco todo dia, mas já no segundo dia me veio um trabalho e me impediu de fazer as coisas.
Eu queria escrever algo engraçado, mas não me ocorre nada e eu preciso estar inspirado. E inspiração é algo que tem me faltado nos últimos dias, no últimos anos, na verdade.

~ Ao som dos canários ~

2007-04-01T10:03:00.000-03:00

Certa vez, quando eu era criança, eu pedi ao meu pai um passarinho. Ele disse que me daria se eu fosse cuidar dele e, naturalmente, quando eu fosse cuidar dele. Eu confesso que aves são bem interessantes, principalmente quando se olha de perto, contudo eu não seria tão bom pai quanto meu pai é pra mim - se meu filho me pedisse um passarinho eu responderia ao pedido com um incontestável e sumário "Não", envocando no momento todas as memórias dos passarinhos irritantes que havia no viveiro construído ao lado do quarto onde eu morava na época de faculdade, acordando-me numa manhã de domingo em que eu queria dormir até um pouco mais tarde, piando uma seqüencia invariável de pios exatamente iguais, que me faz saber de onde tiraram inspiração para criar aqueles alarmes de carro repetidos e irritantes.
Esses pássaros são uma forma de ganhar dinheiro, daí são toleráveis toda vez que se pensa no lucro, creio eu. Mas eu, que não estou ganhando um tostão furado com isso, vou começar a piar lá pelas 5 horas da manhã de domingo, de baixo da janela do empresário, pra ver no que dá.

2007-03-24T22:57:00.000-03:00

Eu deveria ir dormir - mas me deu vontade de escrever, está calor e o vizinho está jogando Mario Kart 64 bem baixinho ou minha cabeça já me engana mais uma vez. Não, não é Mario Kart 64.
Eu comi muito bem hoje e um estômago bem alimentado pode sim fazer uma pessoa feliz.
Baobá dá um fruto cujo recheio é gostoso; um gosto exótico de madeira, forte qual tamarindo, mas ao mesmo tempo seco - sêco.
Como eu não tenho mais nada pra escrever além do fato de que olhar alguns quadros do Miró me diverte por vários minutos, fica por isso mesmo.
Tem mais não.

O Fermento do Governo Lula

2007-02-27T17:23:00.000-03:00

Eu tive a idéia de sair na internet procurando estatísticas de coisas que aumentaram no Brasil, em especial as ruins, como desemprego, modalidades de criminalidade e impostos. Contudo, eu não tenho saco pra sair procurando as fontes e, só desta vez, eu não quis escrever algo com estatísticas inventadas sem qualquer fundamento. Mas supondo que eu tivesse sido bem-sucedido em encontrar um número satisfatório de estatísticas, percentuais e gráficos desses aumentos, eu teria então escrito um texto girando em torno disso e de toda a lenda do Brasil ser o país do crescimento e tudo mais. Daí eu faria uma crítica forte ao governo, apontando seus erros enquanto apresentava sugestões de melhora que realmente não funcionariam enquanto existissem as fraudes descaradas e a corrupção nessas máquinas do governo que tem por aí. Por fim, eu chegaria a uma conclusão óbvia que me naturalmente mostraria meus conhecimentos de cinência política e econômica, sem contudo expor um dedo da minha ignorância, e, por fim, fecharia com alguma frase pra fazer o leitor pensar ou rir debochada e desesperançosamente em uma tarde de domingo.
Mas acontece também que eu não sei criticar o governo de forma construtiva ou ao menos fundamentada. Nem tampouco têm meus conhecimentos alguma relevância em discussões político-econômicas. Então não faz muito sentido eu escrever esse texto que eu idealizei, mas eu conto com a sua ajuda, boa-vontade e imaginação para achar que eu sou um intelectual das ciências políticas e econômicas que fez uma coleta meticulosa de dados, para concordar com minhas críticas e sugestões ao governo e ainda para dar uma risada sem sal depois de ler o artigo que eu não escrevi. Desde já, obrigado.

"O great Amaterasu, origin of all that is good and mother to us all"

2007-02-16T11:33:00.000-02:00

Eu não odeio mais nada não. Estou com 4 dentes do siso a menos, sem poder falar, alimentação pastosa, remédios e gelo, muito gelo. Mas eu realmente não me odeio mais, eu acho e espero.
Agora, às expectativas para 2007: parece que será um bom ano; será diferente dos outros, mas não muito, porque ele é uma conseqüência dos outros. Terá novidades, mas não loucuras, eu acho, e será tranqüilo, pacífico e manso para todos nós.
A propóstito, este blog com cores cegantes e estranhas vai ser alterado para algo mais ecológico em breve, é que eu passei pro novo Blogger (já era hora! - eu só estava esperando brotar um link na página principal do site pra eu vincular minha conta do Blogger ao meu gmail).
Abraços a todos e boas semanas
P.S.: Expectativas para o Carnaval? Poderia ser divertido, mas eu não posso fazer nada por que estou com 4 dentes a menos. Eu nunca gostei de Carnaval, apesar de ter me divertido razoavelmente nos anos em que fui para Cabo Frio, e me divertido muito e de forma selvagem no ano passado. Então só resta jogar Okami, um jogo bem legal e que não acaba nunca pelo visto...
Abraços de novo

"Al Hail vai vencer!"

2007-01-25T08:58:00.000-02:00

Eu odeio ser humano. Eu odeio meu cérebro. Nem meus pais fazem comigo o que ele faz comigo - ele não tem esse direito. Não é justo que meu subconsciente se entenda como algum tipo de entidade autoritária e paternalista que se vale do realismo dos meus sonhos pra semear em mim coisas terríveis. Não, eu não entendo seus desígnios, mas por mais nobres que sejam, por mais que ele talvez possa querer minha felicidade, ela é extremamente manipulador e me trata com algum tipo de marionete com sentimentos.
Estávamos nós em Cabo Frio, depois de eu ter de alguma forma participado de uma aventura de novela e brigado com a minha mãe por ela não ter me falado nada sobre uma viagem que eu ia fazer (e fiz) para a Bahia. A minha casa de Cabo Frio estava suficientemente perto da Bahia. Meu pai apareceu algumas vezes, mas, a priori, estávamos apenas eu, alguns amigos e alguns caras que nem eram tanto meus amigos. Então chegam da rua outros amigos meus, acompanhados da minha vizinha. Ela estava linda, então eu vi meus amigos fazendo tudo aquilo que fizeram em uma noite (real) em que queriam que eu ficasse com uma menina que queria ficar comigo e em quem estava interessado. Por covardia ou por querer ficar à vontade pra fazer aquilo, eu acabei saindo como covarde depois de uma confusão de bilhetes de guardanapo.
Mas desta vez eu não perdi minha chance. Eu a acompanhei e surgimos no banheiro, de porta aberta e luz acesa. Eu estava muito feliz, ela estava linda, como ela já é na realidade. Então ela me perguntou se deveria passar gloss; eu disse que ia sair tudo, abraçando-a. Ela então passou o gloss e, no momento em que possívelmente seria o mais feliz destes meus dias (lembrando que eu não sabia que era um sonho) ela sujou meu rosto com gloss e foi embora. Eu só fiquei triste daquele jeito uma vez na vida real. E eu perguntei a ela o porquê daquilo e disse a ela tudo que eu até então queria dizer (mas ainda não disse na realidade) - que ela me fazia feliz e que eu realmente gostava dela, e que ela tinha me deixado extremamente triste, que foi uma brincadeira terrível. E ela disse que nunca me amaria nem gostaria de mim porque eu a tratava supermal, como um troglodita (!) e depois surgem meus amigos, que naturalmente planejaram e participaram da brincadeira. Um deles foi ao banheiro e houve alguma conversa sobre brigar e coqueiros eu disse a ele que saísse do banheiro, e ele disse que não sairia. "Você está dizendo que não vai sair do meu banheiro na minha própria casa?" disse eu, em minha cólera, e ele saiu. Depois eu desci as escadas, peguei uma chave para que não me trancassem do lado de dentro e fui ao quartinho de coisas, onde meu pai (primeira apariçaõ no sonho) arrumava algumas coisas. Eu saí eu fui ver quem estava dormindo aonde. A luz não acendia muito bem, então não pude falar mais merda, mas fui direto pra minha cama e tinha um amigo meu lá. Eu o acordei e disse com toda raiva e autoridade "Sai daí - essa é minha cama" Ele arranjou um colchão pra lá e eu deitei e acordei.
Acordei puto. Acordei puto porque era absolutamente a única garota por estes dias que revigorava em mim alguma esperança de eu ser feliz afetivamente um dia. Porque meu cérebro é um babaca, ium filho da puta que me faz uma merda destas, e me cola na cabeça um sentimento retorcido que tem tanto poder quanto uma memória. Agora eu me sinto vazio de novo. Completamente vazio, mas eu acho que vou contar isso a ela. Claro, que vou, até porque eu tive coragem de dizer as coisas sobre ela me fazer feliz... Até parece. É, eu vou morrer sozinho.

Guarapu, Cacuia, Cocotá, Tauá, Freguesia, Bananal - Direto!

2007-01-23T20:15:00.000-02:00

Hoje eu voltei da praia - e quase afoguei um morcego. Ele estava com a cabeça enfiado no ralo da pia do meu banheiro e eu nem vi. Achei que fosse um saco plástico preto. Depois vi mexer as perninhazinhas e pensei, na minha ignorância de zooanatomia, que fosse uma perereca. Depois foi constatado que era um morcego. E há pouco apareceu mais um, desta vez hematófago, que ficou tentando sugar o sange do pano em que ele fora capturado. Agora eis meu pai em casa espalhando alho pro Drácula não entrar. Eu não sabia que morcegos não gostavam de cheiro de alho.
Fiz coisas legais este mês. Eu fui no CaboFolia. Inicialmente, queria ir em dois dias, mas acabei comprando ingresso para quatro, fui nos dois primeiros (os piores), fiquei de saco cheio e vendi os ingressos dos dois melhores.
Num destes dias, eu fiquei uma hora e meia na água, até ficar roxo, pegando jacaré e percebi que eu me divirto horrores fazendo isso. Eu tenho que arranjar um jeito de morar perto da praia, e tenho que arranjar uma prancha de surf também.
Numa destas noites, o trenzinhozinho 2000 quebrou na frente do [Hotel] Malibu. Fomos nós ajudar o bicho a pegar no tranco. E depois de uns empurrõezinhozinhos, enquanto um cara empurrava o veículo atrás do homem-aranha, andou a trapizonga. E eis que o o dito super-herói vai ao solo, sendo carcado pelo cara aleatório! E ainda foi engraçado ele todo torto depois sem saber se segurava o trânsito ou a dor.
Antes disso, a Minnie tinha chamado uns baderneiros zoadores pra porrada.
Também numa outra noite, em que eu não fui no show mais animado e cheio do CaboFolia, eu vi um curta superlegal de um sapateiro, um programa sobre cérebro e um cara atirando com um rifle (não sei qual), uma 12, uma pistola (não sei qual) e uma H&K MP5. Fantástico... Os tiros, porque o cara era ruim de bala (ele foi capaz de mostrar que é absolutamente mais difícil do que parece).
Também me aperfeiçoei nas artes do "Desconfio" e do deboche...
Divirtam-se bastante.
Tem mais não.

42

2006-12-27T21:20:00.000-02:00

Eu ouvi certa vez que os monges vinham ao mundo para responder uma pergunta. Eu não sou, nem tampouco pretendo ser, um monge, mas gostaria de responder uma pergunta...
Qual seria esta pergunta? (Será que esta é a pergunta que eu devo responder? Por que a língua portugesa não tem duas classes de pergunta, para evitar casos como esse ou ainda "Posso fazer uma pergunta?" "Já fez.")

Cem pessoas são muita gente

2006-12-13T20:23:00.000-02:00

Cem pessoas são muita gente. Imagine só! Você concorrendo com cem pessoas por uma vaga daquele emprego que lhe cairia como uma luva! Ou ainda tendo que vencer cem, eu disse CEM, pessoas em uma maratona! Uma pessoa ou duas podem dar algum trabalho, mas cem pessoas são muita gente! Imagine: você está sentado com quatro pessoas à mesa. Sim, tem um número bom de pessoas. Imagine, agora, dez pessoas na mesma mesa. Dá pra conversar com todos? Dá pra saber como foi o dia de cada um deles, as dores de cada um deles, as felicidades de cada um deles? Vai demorar, mas, com um certo grau de interesse para motivar conversar com todos eles e dividir suas dores e regozijos, é possível. Mas cem pessoas? É muito difícil. Imagine tudo que você ouviu de cada uma das dez pessoas na mesa, cada felicidade, cada tristeza - multiplique por cem. É mais sentimento do que cabe no nosso coração, mas dá pra imaginar a magnitude.
Cem pessoas são muita gente. E não são cem pessoas que são assaltadas todo dia em todos os lugares. Não são cem pessoas que se sentem impotentes perante os bandidos, não são cem pessoas que ficam traumatizadas e paranóicas e assiustadas, não são cem pessoas que ficam, todos os dias, revoltadas, desejando que os bandidos morram, que eles sofram, que eles apodreçam na prisão - o que quer que o azar mais cruel que lhes é desejado lhes reserve. Mas também não são cem pessoas que são presas por engano. Imagine a dor de cada uma delas, que sem culpa estão presas. Agora imagine a dor de cada um dos amigos, que não são menos de quinhentos!, sentem por não poder conviver com alguém que foi culpado injustamente. Imaginem a dor que sente uma, uma só, quando um amigo - que não fez nada - é morto em um massacre ou revolta em uma prisão em que ele nem deveria estar!
Imaginem só quanta dor uma pessoa sente quando uma criança morre. Torne esta dor cinco vezes maior, só pelos parentes e amigos mais próximos - e não se esqueça da dor infinita dos pais, não, não se esqueça tentar de imaginá-la. Mas não é uma criança que morre. Não são cem crianças que morrem. Não são só duzentas pessoas acometidas por uma dor insuportável, não são só duzentas pessoas que passam anos da própria vida se que sequer um dia não tenha seu brilho e toda a felicidade que ele pode oferecer obscurecidos pela saudade e pela tristeza. Quantas são as crianças que morrem? É melhor eu não dizer, mas que você procure saber, porque eu espero que agora já faça algum sentido que não são só números, mas, que dependendo do que eu lhe falar, pode ser algo com que você não possa lidar ou não queira lidar. Talvez algo inimaginável, porque juntar na nossa cabeça e no nosso coração a dor de outrem, a dor de mais de uma pessoa - um pouco mais, que seja, de dor que as de nós mesmos já é demais para nós.
Os jornais banalizam a violência; esta cultura de passar desgraças no jornal está errada. Eu sou totalmente a favor de informar as pessoas, acho até que a informação é essencial no atual cenário político, econômico, etc. Mas eu critico a forma como as coisas são feitas, isso sim. "Um ônibus virou. Quatro pessoas morreram, duas ficaram gravemente feridas. A CPI do mensalão...". E é assim... Eles sequer dão o tempo de você imaginar quanta dor sentiu uma pessoa que perdeu seu melhor amigo em um acidente de ônibus. Imagine! Você está trabalhando e de repente te ligam dizendo que seu/sua melhor amigo/amiga morreu em um acidente. Não tente, na usua imaginação, juntar a dor de todas as pessoas que passam por isso todos os dias.
E assim vão surgindo vários problemas. A sociedade vive uma crise de valores - não construí eu mesmo essa conclusão, mas a repito porque concordo com ela, dentro do que os estreitos limites do meu conhecimento permitem. As pessoas em geral parecem não esperar mais nada do mundo - outro dia, no ônibus, que estava mais que lotado, o motorista deixou que pessoas entrassem pelas portas de saída. Muita gente reclamou; uma mulher dizia que se soubesse disto não teria pago a passagem. O trocador disse num tom quase humorístico "Quem entrou aí por trás, depois vem aqui pagar, viu?", e umas duas ou três meninas de não mais que quinze anos, que havia pouco estavam fumando no ponto em que eu também esperava pelo transporte, riu e disse "Até parece que vão pagar". Eu quero e tento esperar que as pessoas tenham mais esperança no mundo. De fato, a frasedesta menina só prova que ela, no lugar daquelas pessoas, não pagaria a tarifa, ou que ela está desacreditada da sociedade. A maioria das pessoas não pagaria, por isso há tanta gente desacreditada como esta menina - os que não pagariam, porque não têm valores, os que pagariam, porque existem pessoas que não pagariam (e estas não são poucas). Não são duas, não são só cem pessoas. Observe a diferença que faz tanta gente agir sem se importar com o que é certo. É claro que o conceito de certo é um tanto relativo, variando de forma até forte de pessoa para pessoa, mas deve existir um grupo de crenças que se entende como certo pelas pessoas. Por exemplo, não é certo estuprar pessoas e acho muito difícil que qualquer pessoa ache isto certo. E são estes valores que as pessoas deveriam ter. Eu refiro, particularmente, a pensar um pouco mais nos outros. Não em números, mas da forma que eu tentei induzir da maneira acima. Não que nós devamos nos desfazer de nossas vidas e virar missionários da paz, porque muitos de nós não seriam felizes fazendo isso, e eu acho que é possível sim mudar sem precisar se desfazer do conforto obtido com esforço. Já ajuda o simples ato de tentar não pensar coisas ruins para as outras pessoas. O caso da menina foi na volta; na ida, no mesmo ônibus, entrou uma mulher muito bonita e atraente. De fato, o jeito dela de andar e a beleza dela eram atraentes. Quando ela desceu do veículo, um homem, que, a julgar pelo jeito e conteúdo da citação, parecia ser homossexual, disse "Ai, tomara que ela caia.". Veja você, qual a necessidade disso? Qual a necessidade de desejar mal à mulher? Uma crise de valores; um tempo em que se faz mal por muito pouco e se deixa de fazer o bem por que não é conveniente. Eu não estou falando de sair daqui e ir pro Vale do Jequtinhonha fazer missões sociais de salvamento, mas de tentar começar a ajudar e fazer o bem para quem está perto de você, seja com uma gentileza ou um ato de boa vontade - porque o impacto de uma pessoa não é só fazer com que você imagine felicidades e tristezas. A pessoa tem tantos sentimentos e expectativas quanto você, talvez não tantos valores, talvez esteja sem condição de aproveitar ou ver as (tantas quanto as suas) oportunidades que ela teve na vida. E é isso que eu espero que venha à cabeça de muitas pessoas um dia, por exemplo daquelas que roubam, porque roubar não é só pegar uma coisa que não é sua, mas, pior que isso, se apropriar de algo que é de outra pessoa. Se dinheiro e bens materiais fossem tiradas pelos ladrões (de todas as classes) de algum tipo de pedra filosofal, impactos inflacionários à parte isto possivelmente não faria mais que criar um grupo de pessoas pouco trabalhadeiras, mas não! Roubar é tirar coisas de outras pessoas. É como se estivessem tirando sua casa, seus remédios e você não gosta disso. Isso é o mínimo que deveria passar pela cabeça de quem rouba, mas parece que nem isso lhes cruza a mente. Não, porque por algum motivo elas acham que o dinehiro é mais importante (ou qualquer outro bem que pode ser comprado com dinheiro que não lhes pertence) do que como os outros possivelmente vão se sentir.
Os problemas são grandes de mais; não nos é dado resolvê-los sozinhos. Mas são também eles causados por um conjunto de pequenos problemas, que nós podemos sim resolver. Cabe à criatividade e à boa vontade de cada um tentar ajudar...
Por fim, eu estava procurando no youtube alguns comerciais, de que eu gosto bastante, e achei estes dois, que mostram mais dois exemplos do que eu dizia. Realmente é uma falta de respeito e não é engraçado, porque os comerciais eram tentativas de se sugerir que as peassoas pensassem mais um pouco sobre valores...
"Caráter"
"Compaixão"
Eu reconheço que é até um tanto de hipocrisia da minha parte postar este texto, mas eu quise externar este tipo de idéia esperando que isto produza algum efeito positivo, mesmo que seja só em mim.

A vida normal em um mundo bizarro, vol. 1

2006-11-25T22:30:00.000-02:00

Eu sou perfeitamente normal, o mundo é que é bizarro. Por exemplo, eu vou comprar um "brioche de queijo e presunto", mas só tem "enrolado de presunto e queijo" na cantina do prédio onde eu tenho aulas. Elástico? neh, "gominha". Eu nunca consigo comer mariola depois do almoço, porque ninguém nunca sabe o que é mariola.
Outro dia, eu estava andando na rua quando eu vi dois cães cruzando. "Uma fêmea e um macho = mais cães de rua", eu pensei. Depois, eu viro pra trás e a fêmea estava comendo o macho! Isso me faz me lembrar dos beagles: todo beagle vai tentar cruzar com a batata da sua perna, tanto os machos quanto as fêmeas, é impressionante como a evolução cria animais podófilos e podossexuais assim, do nada.
Continuando a associatividade, o trânsito aqui é um caos. O problema é que muitos (uma quantidade relevante, suficientemente grande para ser um incômodo onipresente) motoristas acham que seta é um item de série do carro; algum tipo de pisca-pisca que deve ser ligado perto do Natal ou quando o Galo/Cruzeiro ganha. Além disso, tem a buzina. A poderosa, magnificente buzina - a mão invisível que, uma vez despertada, bloqueia inexoravelmente o trânsito nas direções transversais à do evocador. E, por fim, o implacável farol. Austero e dotado de todos os superpoderes do sobrenatural automobilístico, o farol bloqueia o movimento de todos os carros que vêm no sentido oposto. Esses poderes poderiam salvar vidas, mas em vez disso nego fica usando pra fazer merda no trânstito.

Esclarecimento: "queijo" é a minha palavra aleatória padrão e o nome de uma tabela de um dos TPs de AEDs 3 do Emoção

2006-11-21T21:22:00.000-02:00

Eu gostaria de poder retomar o ritmo normal do blog, postando coisas legais e fatos bizarros da minha vida perfeitamente normal. Por exemplo, eu poderia mencionar o caso do (algum objeto), mas para isso eu preciso que você veja este vídeo.
No dia seguinte, eu chego na faculdade com um guarda-chuva daqueles maiores que a perna da gente (a gente tem por volta de 1,68m) e pergunto: "Qual a diferença entre o queijo e o guarda-chuva?" "O queijo é amarelo." Bem, o resto fica a cargo da sua imaginação, mas sinta-se à vontade pra me perguntar qualquer coisa. A idéia se propagou bem rápido, e eu fui zoar um colega com isso, mas ele já tinha sido pêgo. O que valeu é que eu cutuquei a mochila dele com o guarda-chuva na inocência e nem percebi que eu tava zoando. Minha criatividade está voltando, meu bom-humor está voltando, minha barba está voltando. Acho que só o tempo não volta, e ainda bem, porque do jeito que eu sou esquecido eu provavelmente não faria de novo a piada do queijo e do guarda-chuva se eu voltasse no tempo.

Domenikos

2006-10-22T17:11:00.000-03:00

Nunca vi a luz do Sol tão pálida e seca quanto vejo agora, pela porta do meu quarto, a que passa pelo basculante do banheiro e se arremeça sobre a estante, as cadeiras e a mesa no pequeno hall.
As tardes de domingo sempre, sempre, me foram melancólicas. E atualmente se tornaram um tanto nostálgicas também.
Pela janela, a luz do Sol brilha mais e o pinheiro verde à frente do céu azul me lembram dos tempos de infância quase esquecidos, com tardes divertidas, piscinas e amigos; eu sismei de achar que não tinha quase nenhum amigo na infãncia, mas eu tive sim vários, pelo que eu me lembro agora.

Reclamação aleatória I

2006-10-22T00:31:00.000-03:00

Eu não agüento mais ver imagens do Rio de Janeiro na TV. SEMPRE que colocam algo da cidade, colocam ao som de Bossa Nova. Francamente, daqui a pouco eu vou realmente me convencer de que só toca isso 24-7 na Lagoa como som-ambiente.

Sobre a moda

2006-09-29T21:50:00.000-03:00

"Ei, o que você está fazendo,
Aí, sozinho, no seu mundo, sofrendo?
Anda logo, vem pra cá, junte-se ao nossos!
Deixe de ser você, entre na moda!
Vista uma roupa, uma marca,
Tenha uma conduta!
Você nunca vai ser mais que uma etiqueta."

- Arthur Craggio, em Mude a Moda do Mundo

Já que está na moda em dois blogs colocar títulos com sobre, que está em outros dois blogs colocar quotes no preâmbulo do post e que minhas personalidades se alternam em um ritmo mais rápido que minha percepção consegue acompanhar, eu resolvi aderir à moda.
Observe você que a vida é interessante; alguém em mim costuma achá-la terrível, mas ela me lembra os personagens romanescos mais nobres, que se faziam odiar por seus amados ao verem que a sombra da morte se lhes aproximavam. Também nós somos feitos odiar a vida, pois quando percebemos que ela se esvai a tristeza é maior que todas as outras, porque não só nos dá a sensação de iminência do fim mas também percebemos a nossa pequenez cingida por este limite bastante estrito. E o que nós podemos fazer a respeito? Continuar a vida, gostar dela e ainda ou aceitar a pequenez ou arranjar um jeito de se tornar grando - que no fundo é o que as pessoas tentam fazer. Que é o que eu vou ter que fazer, que é o que eu posso fazer. Quando as pessoas se sentirem vazias por causa da moda de hoje, procurar um sentido na vida será a nova moda, e teremos (pseudo-)escolas filosóficas sendo construídas sobre boites e academias. E os filósofos de amanhã ou do próximo fim-de-semana serão, sim, pelancudos: eu mantenho minha conjectura e insisto nela.

Massa

2006-09-27T20:44:00.000-03:00

Eu imagino que daqui a 40 ou 50 anos haverá muitos homens com excesso de pelanca.

Identity First

2006-09-02T22:09:00.000-03:00

Tavles já haja algum tempo que eu não tente sequer escrever um post decente. Isso se deve a uma série de fatores, inclusive à inevitável perversão do meu senso artísitco por causa do excesso de razão.
A razão é um problema, às vezes. Um colega da faculdade disse que sem razão somos extremistas e sem paixão vivemos simplesmente por estarmos acordados.
Normalmente eu discordaria, simplesmente porque eu tenho um instinto ralhador e polêmico que reclama de tudo e tem objeções até contra ter que respirar, mas eu concordo com a metade que eu entendo da frase. Eu nunca fui tão passional para saber se ocorre de ser um extremista, mas eu sou racional o suficiente para viver por ter sido acordado pelos assuntos que eu não pude resolver na véspera. Assim, eu basicamente perdi toda a minha sensibilidade, de modo que minhas opiniões às vezes são revoltantes.
Mas eu quero falar da percepção do mundo por uma pessoa racional, com problemas de autoridade. Autoridade é irritante; não que eu queira ter a capacidade de matar alguém sem ser reprimido, porque eu não acho certo matar os outros, mas é simplesmente irritante o fato de você ser limitado de bater nos outros por algum órgão mais forte, em vez de simplesmente não querer bater nos outros. Isso é um exemplo mais gritante, mas coisas como ter que respirar ou ter que obedecer aos seus próprios hormônios, como sentir sono e fome é algo que faz querer dissociar a mente do corpo. A mente no fim é um bando de coisas, que se causam efeitos e me fazem achar que eu sou alguém. Não, eu não sou ninguém, porque minha fisiologia me impede de ser eu mesmo, já que sou forçado a comer e dormir, e ainda o que eu acho ser eu é uma vaga ilusão criada por algum processo químico, que na hora que parar de reagir vai me fazer deixar de exisir, talvez. Será? Será que eu não sou uma camada de pensamento livre de processos químicos, parcialmente, de modo que eu posso ser transerido para algum outro meio onde esta camada possa existir de forma, digamos, parcialmente independente?
Eu mesmo não sou tão livre assim; estou condicionado a conviver com os fatos certos, as pessoas certas para me manter eu mesmo. As alterações são inevitáveis, mas eu lentamente perco a minha identidade, a minha capacidade de determinar onde eu termino e onde começam as outras pessoas. O que é o lado dentro e o lado de fora, porque não existe dentro e fora, só impressões locais, como em uma garrafa de Klein. E sejam aliados a isto eu ter começado a falar sozinho, como se meus pensamentos estivessem procurando algo a mais que a mim mesmo: eles fogem de mim. Eu estou me tornando uma esponja de conhecimento sem identidade.
E a felicidade?
Ela é puramente hormonal, como é a tristeza, o amor e qualquer outra coisa, talvez até mesmo a perda de identidade.

Soul Hunted

2006-09-02T21:54:00.000-03:00

Deveria existir alguma música cuja melodia nos ajudasse a entender toda a estrutura do universo. E ed vez em quando eu fico esperando alguma inspiração divina que me ajude a entender o Universo, alguma coisa que seja uma frase começando com "Imagine que cada pessoa é uma idéia presa em uma fração de tempo e que a interação entre pessoas é a fusão destes instantes, formando novos instantes..." e terminando com "... e é por isso que as pessoas são incapazes de estarem todas em um mesmo nível."
Se algum gênio quiser me explicar o Universo, eu agradeço.

PostCount++

2006-09-02T21:43:00.000-03:00

hyde morreu.
ou foi morto?
ou foi morta?

Caroço de Melancia

2006-09-01T22:05:00.000-03:00

Estou postando este post para dizer que ele é inútil e irrelevante.

Convenções

2006-08-30T22:18:00.000-03:00

"A Convenção das Bruxas" é um filme bem bacana.
1 Cabilésimo = 1 / (1 Bazilhão)
Ou seria Basilhão, em homenagem ao Primo Basílio?

Carpe Diem

2006-08-29T22:53:00.000-03:00

Antes de fazer estes postos saudoso-dolorosos, eu deveria me lembrar que a diversão está na trajetória.

Amar, locução interjeitiva

2006-08-29T21:58:00.000-03:00

Cheguei à conclusão ou me veio a súbita impressão de que sou analfabeto. Junto, mas não tão junto, dos demais, fui exposto às letras, aos fonemas, que todos com louvor puderam juntar e batizar com sentidos, com significados, com idéias. A mim foi dado saber errado, de modo que tudo aquilo que me saía à ponta do lápis ou aos lábios eram impronúnciáveis ou inteligíveis criações, aberrações.
E hoje, quando se espera de mim que eu seja capaz de entender e discorrer sobre Dante; hoje, enquanto o que se mais faz à minha volta são composições ousadas em lingüística e literatura, eu não sei formar frases, eu não sei criar palavras - e com muito esforço certa vez escrevi "bola". Até meu nome fui privado de saber reproduzir, não obstante as incontáveis tentativas, em que o resultado, malogrado, eram escarniosos aos olhos e ouvidos alheios. E só o que queria eram as letras, era descobrir as palavras, era poder fazer minhas próprias frases, as linhas que me vinham à cabeça. Mas já é tarde, as pueris letras grandes, coloridas e estilizadas de que precisava se foram para dar lugar às negras pequeninas que se embalharam aos meus olhos em sua complexidade incompreensível, de tal modo que se me exponho ao risco de ler uma palavra, vem ao mundo um enojante verbete xulo que me cala e me afasta.
E nestes dias, em que tantas pessoas já tiveram seus corações partidos e curados - e que amanhã os terão curados e partidos -, o meu morreu de fome. E os clamores que por via de meus punhos se faziam audíveis e visíveis se me fazem saber terem brotado de meu próprio peito, que no vazio de ignorância e desespero pedia sempre o afago da morte, escolha última, que não lhe negou carinho, que não se negou a levá-lo consigo.
E àqueles que ainda vêem em mim a esperança, que desistam, pois estou ficando cego.

Plantonistas de Plantão

2006-08-28T21:26:00.000-03:00

Esta não é umas das 80% das estatísticas que são inventadas. Os brasileiros são os humanos que mais acessam a internet, em termos que carga horária média. Será que Orkut e MSN têm alguma coisa a ver com isso? [Does the monkey shit in the woods?]

Você sabe que não pode ver nem sentir, mas algo lhe diz que está lá.

2006-08-25T21:47:00.000-03:00

É uma sensação estranha que me vem de forma mais freqüente de uns tempos para cá. No início ela não existia, há alguns meses se tornou um "preciso estudar..." mais que permanente. E agora,... agora que os pensamentos passam correndo pela minha mente tão rápido que já se foram quando minha atenção se verte pra eles, as idéias passam e deixam um rastro, algum tipo de preocupação... Algo como um zumbido dizendo que há algo errado no universo. Não incompleto, mas algo que mereceria atenção e talvez correção... Não parece ansiedade; a ansiedade me causa o aparecimento de bolhas na mão e a única que a pareceu já se foi.
Além disso, eu estou mal-humorado. Culpa de minhas incapacidades artísticas, que me impedem de desenhar coisas bonitas e de tocar coisas agradáveis. Pior que isso, eu estou incapaz de melhorar. Já desisti de quaisquer aventuras de aprendizado musical e os cursos onlines de desenho são menos úteis do que minhas tentativas autodidatas. No entanto, estas tentativas acabam por me irritar, já que nem consigo desenhar absurdamente bem nem melhorar de forma visível, passando assim de incapaz a pouco melhor que incapaz.
Assim sendo, apesar de tudo de bom que houve hoje, meu humor foi pro saco e o universo fica zumbindo no meu ouvido.